Na sequência do anúncio do Governo, que dá conta da alteração do limite de velocidade em auto-estrada, passando este a ser de 118 quilómetros por hora, ao invés dos actuais 120, o SóMesmoNaquela descobriu que outras alterações se encontram em estudo.
Com efeito, o limite de velocidade fora das localidades, que actualmente é de 90 quilómetros por hora, vai passar a ser de 88,8258 quilómetros por hora, sendo que os algarismos que compõem este número correspondem à palavra "Tuvalu" nos teclados de telemóvel - isto, para mais fácil memorização.
Já o limite dentro das localidades, que actualmente é de 50 quilómetros por hora, vai passar a ser de 6 mais raíz de 10x sobre a constante euleriana elevada à (y+1)-ésima potência, tudo ao quadrado, sendo x o número de anos de carta e y o número de infracções graves cometidas nos últimos 5 anos pelo condutor do veículo.
Assim, um condutor com 40 anos de carta e nenhuma infracção grave poderá circular dentro das localidades a cerca de 170 quilómetros por hora.
Quanto às vias rápidas, cujo limite estabelecido é de 100 quilómetros por hora, não existe ainda uma decisão oficial. No entanto, fonte segura do Governo dá conta da intenção de usar exponenciais e derivadas para o cálculo deste limite, que levará em conta o número de anos de carta, idade, estado civil e filiação partidária do condutor, estando ainda por confirmar se o facto de o condutor alguma vez ter dito "prontos", "portantos" ou "duzentas gramas" irá entrar na referida fórmula.
01 setembro 2006
17 agosto 2006
Amigos, tenham a bondade de me auxiliar...
Se o SóMesmoNaquela passasse a ser uma newsletter semanal, em que dia da semana preferiam recebê-la?
À segunda-feira, para começar bem a semana?
À sexta-feira, para relaxar da semana de estudo/trabalho/férias?
Ao fim-de-semana, quando estão assim mais desafogados?
Ou noutro dia qualquer?
Digam de vossa justiça, meus queridos. É grátis e não carece de qualquer registo ;)
É só carregar nos "Comentários" aqui em baixo e tufa!
À segunda-feira, para começar bem a semana?
À sexta-feira, para relaxar da semana de estudo/trabalho/férias?
Ao fim-de-semana, quando estão assim mais desafogados?
Ou noutro dia qualquer?
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10 agosto 2006
O empecilho nuclear
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=239177
Nuclear: Câmara de Loures quer reactor fora de Sacavém
O presidente da Câmara de Loures defendeu, esta quinta-feira, a mudança de sítio do reactor nuclear de investigação de Sacavém, argumentando que a zona de exclusão à volta do equipamento prejudica a qualidade de vida dos habitantes.
Em declarações à agência Lusa, Carlos Teixeira (PS) afirmou que o reactor do Instituto Tecnológico e Nuclear (ITN), tutelado pelo Ministério da Ciência e Tecnologia, deve ser «deslocalizado para uma área em que não dê origem a preocupações».
O autarca afirmou que a zona de protecção, «com um raio de 400 metros» em volta do reactor, «inviabiliza o crescimento normal da freguesia e, consequentemente, a qualidade de vida das populações».
Carlos Teixeira afirmou que o perímetro de segurança dividido em três zonas (exclusão, controlada e vigiada) já dificultou a legalização de bairros de génese ilegal e inviabilizou a instalação de uma unidade comercial.
«Se há algum risco de acidente [com o reactor] tem de se mudar já e temos pessoas qualificadas para avaliar isso», defendeu, frisando que «a preocupação da Câmara é salvaguardar a segurança das pessoas».
Por outro lado, «está na altura de quem decide avaliar se se justifica a zona de protecção», disse Carlos Teixeira à Lusa, afirmando que «se não há perigo, não há razão para manter a zona como um "gueto"».
Carlos Teixeira lembrou que a zona de protecção do reactor, a funcionar em Sacavém desde 1961, «abrange a Estrada Nacional 1», factor de risco acrescido «se houver algum perigo», uma vez que aquela via está muitas vezes congestionada e por ali passam veículos com cargas perigosas.
O autarca disse ainda que a câmara conhece o plano de emergência interno do ITN, considerado para o plano de protecção civil do município de Loures.
O reactor nuclear experimental, licenciado em Janeiro deste ano depois de mais de 40 anos a trabalhar sem licenciamento, mas controlado por uma comissão independente de cientistas.
Típico.Durante quarenta anos, o reactor esteve ali, a funcionar, toda a gente sabia daquilo, e nunca houve problemas. Nunca ninguém disse alto e bom som que a instalação "atrapalhava", ou que não estava bem ali.
Surgiu há dias uma notícia que dá conta de um problema meramente burocrático. E, de repente, o reactor já estorva, a zona de protecção é um empecilho, e a instalação já é uma ameaça à segurança e qualidade de vida das pessoas.
O senhor presidente da Câmara de Loures está muito preocupado porque não deixam construir num raio de 400 metros da instalação. Ou seja, o que ele realmente quer é que o reactor saia dali para se poder licenciar mais umas construções de prédios e centros comerciais - como toda a gente sabe, Loures é quase um deserto e precisa que se construa mais... (e sim, estou a ser irónico).
Para disfarçar, lá vai mandando os argumentos da qualidade de vida e da segurança das pessoas. Agora expliquem-me: qual é exactamente o motivo pelo qual a zona de exclusão afecta a qualidade de vida de seja quem for, para além dos empreiteiros que poderiam ali construir se ela não existisse? Será que a qualidade de vida das pessoas melhora com mais 150 prédios cheios de gente ali encostadinhos, e provavelmente a usar as vias que já existem, sem qualquer melhoria?
Quanto à segurança, é certo que ter um reactor nuclear, ainda que experimental, "pequeno" e bem regulado, não é propriamente abonatório da segurança de quem mora nas imediações, mas acreditem: ter a Nacional 1, a A1 e o IC2 a passar lá ao pé é bem pior.
É típico, sim... típico de quem quer ter protagonismo por nada.
09 agosto 2006
Campanha chocante
Há muito quem reclame da mais recente campanha em prol da segurança nas estradas, em que se vê um grande grupo de crianças a embarcar num avião. A ideia que o anúncio pretende transmitir é que as mortes de crianças nas nossas estradas são equivalentes à queda de um avião cheio de crianças, todos os anos.
Há quem diga que é chocante.
Chocante, meus amigos, é ver todos os dias VÁRIOS casos de crianças completamente "à solta" dentro de automóveis em andamento, ou sem o equipamento estritamente necessário à sua segurança.
Chocante, meus amigos, é ver crianças que são assim submetidas a um enorme risco - um embate a 50 quilómetros por hora é suficiente para projectar uma criança em grande velocidade contra o obstáculo mais próximo - pelos próprios pais ou outros familiares, que supostamente deviam ser os primeiros a zelar pela sua segurança e bem-estar.
Chocante, meus amigos, é isto. Aquele anúncio é isso mesmo: um anúncio. Ninguém ali foi exposto a um risco que não pode compreender ou que, compreendendo, não quer tomar. Ninguém ali morreu por causa da incúria e do desleixo de quem já tinha idade para ter juízo.
Talvez o anúncio não seja de muito bom gosto. Talvez as coisas se pudessem transmitir de outra maneira. Mas, realmente, perante a estupidez crónica que povoa as nosssas estradas, talvez seja a única maneira de conseguir os resultados que se pretendem. Talvez seja a única maneira de acabar com as imagens chocantes que todos os dias vemos nas nossas estradas.
Há quem diga que é chocante.
Chocante, meus amigos, é ver todos os dias VÁRIOS casos de crianças completamente "à solta" dentro de automóveis em andamento, ou sem o equipamento estritamente necessário à sua segurança.
Chocante, meus amigos, é ver crianças que são assim submetidas a um enorme risco - um embate a 50 quilómetros por hora é suficiente para projectar uma criança em grande velocidade contra o obstáculo mais próximo - pelos próprios pais ou outros familiares, que supostamente deviam ser os primeiros a zelar pela sua segurança e bem-estar.
Chocante, meus amigos, é isto. Aquele anúncio é isso mesmo: um anúncio. Ninguém ali foi exposto a um risco que não pode compreender ou que, compreendendo, não quer tomar. Ninguém ali morreu por causa da incúria e do desleixo de quem já tinha idade para ter juízo.
Talvez o anúncio não seja de muito bom gosto. Talvez as coisas se pudessem transmitir de outra maneira. Mas, realmente, perante a estupidez crónica que povoa as nosssas estradas, talvez seja a única maneira de conseguir os resultados que se pretendem. Talvez seja a única maneira de acabar com as imagens chocantes que todos os dias vemos nas nossas estradas.
04 agosto 2006
Stock talk
Em França, o Cac 40 perdeu 0,86%, o Dax da Alemanha caiu 0,61%, o Mibtel italiano derrapou 0,63%, o Ibex espanhol diminuiu 0,19% e o Footsie londrino perdeu 1,58%.
Nos EUA, o Dow Jones segue a perder 0,03% e o Nasdaq desvaloriza 0,37%.
Perder, cair, derrapar, diminuir, desvalorizar.
Cinco palavras diferentes, a mesma coisa.
A Euronext Lisboa abriu a sessão de hoje positiva, com o índice PSI 20 a subir 0,20%, para os 9.752,44 pontos.
Nas restantes praças europeias, o Cac 40 francês segue a sessão a ganhar 0,35%, o Dax alemão sobe 0,52%, o Mibtel italiano cresce 0,26%, o Ibex madrileno valoriza 0,42% e o Footsie londrino trepa 0,15%.
Ganhar, subir, crescer, valorizar, trepar.
Cinco palavras diferentes, a mesma coisa.
Os economistas divertem-se.
E ganham sempre os jogos de sinónimos.
02 agosto 2006
O mail de que toda a gente fala... e eu nem sou cliente da Caixa!
De: CGD.PT [mailto:info@annalen.net]
Enviada: dom 30-07-2006 20:02
Para: josemfsilva
Assunto: O banco Caixa Geral de Dep?sitos realiza a reativação das contas
Cliente respeitado!
Devido a situação que nós temos em nosso país em torno a Online-Banking, nós fazemos exame de medidas para rever todas as contas-online a fim de descobrir as contas de "um dia", utilizadas para "lavagem" do dinheiro roubado. Nós pedimos a todos os clientes encher o formulário da confirmação dos dados da conta.
Atenção! As contas que não passarão a revisão a 30.08.06, serão restritas à explanação a fim de seu abertura e uso. A revisão atual é requerida para os clientes particulares e para as empresas.
FICHA para os clientes particulares: https://caixadirecta.cgd.pt/CaixaDirecta/loginStart.php
FICHA para os clientes incorporados: https://caixaebanking.cgd.pt/servlet/icbApp/
Nós pedimos-lhe desculpas por aquelas medidas. Nós agradecemos para Sua compreensão e esperamos continuar a colaboração com Você.
Atentamente,
Banco, Caixa Geral de Depόsitos
Departamento de Segurança
Esta letra emite automáticamente e não requer a resposta.
Enviada: dom 30-07-2006 20:02
Para: josemfsilva
Assunto: O banco Caixa Geral de Dep?sitos realiza a reativação das contas
Cliente respeitado!
Devido a situação que nós temos em nosso país em torno a Online-Banking, nós fazemos exame de medidas para rever todas as contas-online a fim de descobrir as contas de "um dia", utilizadas para "lavagem" do dinheiro roubado. Nós pedimos a todos os clientes encher o formulário da confirmação dos dados da conta.
Atenção! As contas que não passarão a revisão a 30.08.06, serão restritas à explanação a fim de seu abertura e uso. A revisão atual é requerida para os clientes particulares e para as empresas.
FICHA para os clientes particulares: https://caixadirecta.cgd.pt/CaixaDirecta/loginStart.php
FICHA para os clientes incorporados: https://caixaebanking.cgd.pt/servlet/icbApp/
Nós pedimos-lhe desculpas por aquelas medidas. Nós agradecemos para Sua compreensão e esperamos continuar a colaboração com Você.
Atentamente,
Banco, Caixa Geral de Depόsitos
Departamento de Segurança
Esta letra emite automáticamente e não requer a resposta.
19 julho 2006
Leis absurdas - quotas de género
Quota de género é uma imposição legal que obriga uma lista a conter uma percentagem mínima de pessoas do sexo feminino.
Salvo erro, as listas de candidatos à Assembleia da República têm de ser constituídas em pelo menos 25% por mulheres.
Aparentemente, é uma boa forma de incentivar a entrada das mulheres na vida política.
Mas não é.
Desde logo, se somos "todos iguais", homens e mulheres, porque é que não se cria uma quota semelhante para homens? Um partido não pode apresentar uma lista só com homens, mas só com mulheres já pode ser. Se isto ainda não aconteceu, é porque ninguém se lembrou disso.
Depois, há a questão do critério de escolha. Com esta imposição de quota, é possível acontecer que a um candidato masculino seja recusado um lugar numa lista que será entregue a uma mulher com menos competências*, apenas para garantir o cumprimento destas quotas. Ou seja, o critério de escolha é o sexo e não a competência. Discriminação.
Há ainda outra questão que se coloca no caso concreto das listas à Assembleia da República. As listas têm de ser constituídas por um grande número de elementos, dos quais só cerca de metade (na melhor das hipóteses) vai alguma vez sentar as nalgas numa cadeira do Parlamento. Nada impede que os 25% de mulheres sejam "recambiadas" precisamente para os últimos lugares, ou seja, lá se vai o esforço para levar mais mulheres para o Parlamento.
Last but not least, o sentimento que esta imposição provoca nas mulheres. Muitas sentem-se como um mero "pró-forma" para dar o nome e cumprir a legislação. Sobretudo quando sentem que, se não fossem as quotas, ninguém se lembraria delas.
Então, o que se pode fazer? O mais correcto é promover uma cultura de igualdade e de respeito pelas mulheres, promover a sua formação e integração na vida política. Enfim, dar às mulheres os argumentos de que necessitam (pelos vistos, necessitam...) para fazerem realmente parte da vida política portuguesa. Provavelmente, ficaremos (país) a ganhar com isso. E não precisaremos destas medidas bacocas e que apenas servem para nos atirar areia para os olhos, impedindo-nos de ver o real estado das coisas.
Falar é fácil. Fazer isto leva (muito) tempo e (muito) esforço. Mas enquanto nos deixarmos relaxar, convictos de que as quotas vão fazer, sozinhas, aquilo que todos deveríamos fazer, enquanto não pusermos mãos à obra, apenas estaremos a atrasar ainda mais o dia em que estas ideias se irão concretizar.
Salvo erro, as listas de candidatos à Assembleia da República têm de ser constituídas em pelo menos 25% por mulheres.
Aparentemente, é uma boa forma de incentivar a entrada das mulheres na vida política.
Mas não é.
Desde logo, se somos "todos iguais", homens e mulheres, porque é que não se cria uma quota semelhante para homens? Um partido não pode apresentar uma lista só com homens, mas só com mulheres já pode ser. Se isto ainda não aconteceu, é porque ninguém se lembrou disso.
Depois, há a questão do critério de escolha. Com esta imposição de quota, é possível acontecer que a um candidato masculino seja recusado um lugar numa lista que será entregue a uma mulher com menos competências*, apenas para garantir o cumprimento destas quotas. Ou seja, o critério de escolha é o sexo e não a competência. Discriminação.
Há ainda outra questão que se coloca no caso concreto das listas à Assembleia da República. As listas têm de ser constituídas por um grande número de elementos, dos quais só cerca de metade (na melhor das hipóteses) vai alguma vez sentar as nalgas numa cadeira do Parlamento. Nada impede que os 25% de mulheres sejam "recambiadas" precisamente para os últimos lugares, ou seja, lá se vai o esforço para levar mais mulheres para o Parlamento.
Last but not least, o sentimento que esta imposição provoca nas mulheres. Muitas sentem-se como um mero "pró-forma" para dar o nome e cumprir a legislação. Sobretudo quando sentem que, se não fossem as quotas, ninguém se lembraria delas.
Então, o que se pode fazer? O mais correcto é promover uma cultura de igualdade e de respeito pelas mulheres, promover a sua formação e integração na vida política. Enfim, dar às mulheres os argumentos de que necessitam (pelos vistos, necessitam...) para fazerem realmente parte da vida política portuguesa. Provavelmente, ficaremos (país) a ganhar com isso. E não precisaremos destas medidas bacocas e que apenas servem para nos atirar areia para os olhos, impedindo-nos de ver o real estado das coisas.
Falar é fácil. Fazer isto leva (muito) tempo e (muito) esforço. Mas enquanto nos deixarmos relaxar, convictos de que as quotas vão fazer, sozinhas, aquilo que todos deveríamos fazer, enquanto não pusermos mãos à obra, apenas estaremos a atrasar ainda mais o dia em que estas ideias se irão concretizar.
10 julho 2006
E pronto...
... acabou o Mundial.
Os italianos lá ganharam aquilo, a penáltis, coisa mais seca para decidir uma final... yuck!
O Zidane deu um ar de sua graça, como quem diz "eu também sei jogar de cabeça!", só que não acertou em nenhuma bola... a menos que aquele italiano tivesse alguma característica física estranha...
A Alemanha teve quase-quase a dar uma cabazada a Portugal. Vá lá, não estiveram para se cansar muito... e vou fingir que acredito que foram os nossos jogadores que não deixaram.
Mesmo assim, a selecção portuguesa foi recebida em apoteose, como "Heróis" cá do sítio...*
Talvez tenha sido influência daquele anúncio da Galp em que aparecia o autocarro a dizer "Campeões do Mundo"... no dia a seguir ao jogo com a França. Oops!
Ah, entretanto morreram 6 bombeiros na zona da Guarda, mas isso não interessa nada.
Afinal, os nossos jogadores tugas lá constribuíram para espalhar o nome de Portugal pelo Mundo. Eles, e as estatísticas da OCDE (e outras) que nos mostram, sistematicamente, na cauda da Europa... a 25.
Ok, ainda não chegou a tanto, mas lembrem-se: os 10 novos vão agora por aí acima.
Só mesmo naquela.
*Quanto à recepção apoteótica dos jogadores, concordo e não concordo. Concordo, porque seria no mínimo pouco correcto ignorá-los na chegada, abandonando-os na hora da derrota, depois de um mês a levá-los nas "palminhas" e a aplaudi-los por cada passo que davam. Com o que eu não concordo é com a postura de os considerar heróis... jogaram bem, sim senhor, esforçaram-se e honraram a camisola e o país. Houvesse mais gente assim, não é? Mas daí a serem heróis nacionais ainda vai uma certa distância.
Os italianos lá ganharam aquilo, a penáltis, coisa mais seca para decidir uma final... yuck!
O Zidane deu um ar de sua graça, como quem diz "eu também sei jogar de cabeça!", só que não acertou em nenhuma bola... a menos que aquele italiano tivesse alguma característica física estranha...
A Alemanha teve quase-quase a dar uma cabazada a Portugal. Vá lá, não estiveram para se cansar muito... e vou fingir que acredito que foram os nossos jogadores que não deixaram.
Mesmo assim, a selecção portuguesa foi recebida em apoteose, como "Heróis" cá do sítio...*
Talvez tenha sido influência daquele anúncio da Galp em que aparecia o autocarro a dizer "Campeões do Mundo"... no dia a seguir ao jogo com a França. Oops!
Ah, entretanto morreram 6 bombeiros na zona da Guarda, mas isso não interessa nada.
Afinal, os nossos jogadores tugas lá constribuíram para espalhar o nome de Portugal pelo Mundo. Eles, e as estatísticas da OCDE (e outras) que nos mostram, sistematicamente, na cauda da Europa... a 25.
Ok, ainda não chegou a tanto, mas lembrem-se: os 10 novos vão agora por aí acima.
Só mesmo naquela.
*Quanto à recepção apoteótica dos jogadores, concordo e não concordo. Concordo, porque seria no mínimo pouco correcto ignorá-los na chegada, abandonando-os na hora da derrota, depois de um mês a levá-los nas "palminhas" e a aplaudi-los por cada passo que davam. Com o que eu não concordo é com a postura de os considerar heróis... jogaram bem, sim senhor, esforçaram-se e honraram a camisola e o país. Houvesse mais gente assim, não é? Mas daí a serem heróis nacionais ainda vai uma certa distância.
06 julho 2006
Está decidido!
Isto o SóMesmoNaquela anda meio mortiço…
Portanto, vou-lhe dar uns comprimidos de substâncias altamente ilegais para reavivar a coisa. Preparem-se.
*Por “coisa” entenda-se… o blog.
Até mais.
Só Mesmo Naquela.
05 julho 2006
Este blog já tem mais de um ano!!
Noutro blog, o 1º aniversário seria motivo de festa, de celebração orgíaca de palavras e expressões, de rejúbilo pela durabilidade neste mundo de descartáveis, de imediatos.
Aqui, porém, a postura é diferente. Sim, porque o SóMesmoNaquela é um blog diferente dos outros blogs. Não há cá euforias com o Mundial (belo dia para escrever isto... :p), não há cá exacerbações do eu, nem expressões de sentimentos ora tacanhos ora desusadamente íntimos. Nem celebrações bacocas de aniversários.
Ou seja, como vocês certamente já perceberam...
... esqueci-me completamente ;)
Só mesmo naquela.
Aqui, porém, a postura é diferente. Sim, porque o SóMesmoNaquela é um blog diferente dos outros blogs. Não há cá euforias com o Mundial (belo dia para escrever isto... :p), não há cá exacerbações do eu, nem expressões de sentimentos ora tacanhos ora desusadamente íntimos. Nem celebrações bacocas de aniversários.
Ou seja, como vocês certamente já perceberam...
... esqueci-me completamente ;)
Só mesmo naquela.
24 junho 2006
Gago Coutinho nasceu no século DOZE*
Consta que D. Afonso Henriques ficou muito espantado com o feito do piloto (em conjunto com Sacadura Cabral, claro...) e ofereceu-lhe umas terras quaisquer ali para os lados de Belas, mas isto sou eu...
* resposta verídica dada na "Herança", RTP1, de 24 de Junho de 2006 - a pergunta fazia menção à travessia aérea do Atlântico...
* resposta verídica dada na "Herança", RTP1, de 24 de Junho de 2006 - a pergunta fazia menção à travessia aérea do Atlântico...
22 junho 2006
Mundial 24h
É quase certo: a qualquer hora, ligo a televisão e pelo menos um dos canais portugueses está a dar algo relacionado com o Mundial. Às vezes (pequena percentagem) trata-se, de facto, de futebol.
De resto, são debates, entrevistas a jogadores, técnicos, adeptos, spots publicitários ou aquele "videoclip" do hino da SIC (que consegue ser quase tão irritante como o Roberto Leal - agora imaginem o Roberto Leal a cantar "nananananana nanananana está na SIC o Mundial!"), ou os emigrantes sempre em Marienfeld como se não tivessem mais nada para fazer (provável)...
Estou farto. Não de futebol. Mas daquele embrulho abusadamente colorido e popularucho em que a comunicação social insiste em embrulhar este Mundial.
E entretanto Portugal já lá está nos oitavos de final.
Próximo desafio: Holanda. A ver vamos. Só mesmo naquela.
(Tentei não meter mais do mesmo neste post - perdoem-me pela falta de entusiasmo)
16 junho 2006
Telemarketing
Não sei se já repararam na voz das pessoas que ligam para a nossa casa / telemóvel a anunciar uma nova loja ou um cartão de uma agência de viagens, ou a anunciar que ganhámos um colchão ou uma viagem ou coisa assim... a voz, meus amigos, a voz... pode ser impressão minha, mas a voz é SEMPRE IGUAL!
Nem é preciso ouvir o que está a ser dito. Basta ouvir uma voz feminina nasalada a debitar mais de 180 palavras por minuto num tom de voz que impede qualquer tentativa heróica de a interromper, que já se sabe: telemarketing. Eu desconfio, até, que todas as chamadas de telemarketing que já atendi em toda a minha vida foram feitas pela mesma pessoa, mesmo considerando que eram de empresas diferentes e em contextos ainda mais diferentes!
Escuso-me a comentar o teor da converseta ou os estratagemas que eles usam para tentar arrancar alguma coisa.
Só me pergunto uma coisa: o que é que acontece quando um operador de telemarketing (ao que parece, são mesmo pessoas humanas, mas ainda está por confirmar) recebe uma chamada de... telemarketing? Gostava de ver... só mesmo naquela :)
Nem é preciso ouvir o que está a ser dito. Basta ouvir uma voz feminina nasalada a debitar mais de 180 palavras por minuto num tom de voz que impede qualquer tentativa heróica de a interromper, que já se sabe: telemarketing. Eu desconfio, até, que todas as chamadas de telemarketing que já atendi em toda a minha vida foram feitas pela mesma pessoa, mesmo considerando que eram de empresas diferentes e em contextos ainda mais diferentes!
Escuso-me a comentar o teor da converseta ou os estratagemas que eles usam para tentar arrancar alguma coisa.
Só me pergunto uma coisa: o que é que acontece quando um operador de telemarketing (ao que parece, são mesmo pessoas humanas, mas ainda está por confirmar) recebe uma chamada de... telemarketing? Gostava de ver... só mesmo naquela :)
10 junho 2006
Nada a ver com nada
Quando um jovem chumba numa escola dos EUA, Reino Unido, França, Espanha, Alemanha, etc., a culpa é atribuída ao jovem. Ou ao(s) professor(es). Ou à escola. Ou aos pais.
Em Portugal, a culpa é do Governo.
Em Portugal, a culpa é do Governo.
Quando alguém é mal atendido num hospital ou centro de saúde daqueles países, a culpa é atribuída aos médicos, aos enfermeiros, à direcção do hospital... talvez até ao próprio paciente, à família ou ao puro e simples azar.
Em Portugal, a culpa é do Governo.
Em Portugal, a culpa é do Governo.
Quando alguma coisa numa rua do bairro é danificada ou se desgasta, naqueles países, as pessoas do bairro mexem-se para resolver a situação. Ou pelo menos para a denunciar, correctamente, a quem de direito. Ou então culpam quem fez o estrago (se for o caso).
Em Portugal, culpa-se o Governo e não se denuncia apropriadamente a quem de direito.
Não, a TVI não é "quem de direito".
Em Portugal, culpa-se o Governo e não se denuncia apropriadamente a quem de direito.
Não, a TVI não é "quem de direito".
É verdade que há muitas coisas que correm mal no país onde vivemos, na região ou na cidade ou no bairro ou na rua onde vivemos ou trabalhamos ou estudamos.
E é verdade que os orgãos políticos - Governo, autarquias, etc. - são culpados de algumas dessas coisas. E que deviam actuar, e não actuam, noutras tantas.
Mas é também verdade, e basta estarmos um pouco atentos ao que as pessoas dizem e fazem, que há uma inércia colectiva - aquela tão conhecida atitude do "deixa-andar-que-não-é-nada-comigo" (e se calhar até é), e do "nós somos uns coitadinhos que aqui andamos na mão desses vigaristas do Governo / da Câmara".
Não digo que eu seja um exemplo da atitude contrária.
Digo, sim, que já era tempo de mudar. A grande mudança que urge operar no nosso país não é política, como alguns defendem: é de ATITUDE.
Mude-se a atitude, apenas isso, e teremos um País melhor. E sem sobrecarregar o Orçamento. Só mesmo naquela.
Mude-se a atitude, apenas isso, e teremos um País melhor. E sem sobrecarregar o Orçamento. Só mesmo naquela.
Pronto, agora voltem lá para o "vosso" Mundial, da "vossa" Selecção. E se correr mal, culpem o Governo. ;)
Dia de Portugal
Google - empresa sedeada nos Estados Unidos da América.
Na versão portuguesa do seu motor de busca, o logotipo evoca o Dia de Portugal.
Sapo, Clix, IOL,... - empresas sedeadas em PORTUGAL
Nos seus motores de busca, nem uma referência ao dia de Portugal.
O Mundial é que interessa, pá!
Na versão portuguesa do seu motor de busca, o logotipo evoca o Dia de Portugal.
Sapo, Clix, IOL,... - empresas sedeadas em PORTUGAL
Nos seus motores de busca, nem uma referência ao dia de Portugal.
O Mundial é que interessa, pá!
01 junho 2006
Paços de Ferreira
Pois é, parece que as lojas de móveis de Paços de Ferreira decidiram aderir à febre do Mundial de 2006 à sua maneira. E que maneira...
Parece que se um gajo fizer para lá umas compras até ao Mundial, e se Portugal ganhar o Mundial, eles devolvem o valor das ditas compras.
Bem, para começar, demonstra uma grande fé na Selecção. Sim, porque se as probabilidades fossem altas, eles não faziam isso. Eles não são parvos!
Também é verdade que eles, provavelmente, consultaram a nossa astróloga. Ou o nosso blog. E ficaram a saber que era um negócio seguro.
Cá pra mim, aposto é que o Scolari não vai às compras a Paços de Ferreira... só mesmo naquela.
*E sim, Maria, roubei-te a ideia. Tivesses feito um post :p
Parece que se um gajo fizer para lá umas compras até ao Mundial, e se Portugal ganhar o Mundial, eles devolvem o valor das ditas compras.
Bem, para começar, demonstra uma grande fé na Selecção. Sim, porque se as probabilidades fossem altas, eles não faziam isso. Eles não são parvos!
Também é verdade que eles, provavelmente, consultaram a nossa astróloga. Ou o nosso blog. E ficaram a saber que era um negócio seguro.
Cá pra mim, aposto é que o Scolari não vai às compras a Paços de Ferreira... só mesmo naquela.
*E sim, Maria, roubei-te a ideia. Tivesses feito um post :p
30 maio 2006
Nova previsão para o Mundial
Em conferência com uma astróloga famosa da nossa praça, cujo nome não vou revelar mas que sempre posso adiantar que é semelhante ao de uma antiga civilização sul-americana (civilização sul-americana, só antiga mesmo...) que não a Azteca, o SóMesmoNaquela está preparado para divulgar em primeiríssima mão como vai ser a carreira portuguesa no Mundial que aí vem.
Portugal-Angola
Os portugueses vão-se ver gregos (lol) para jogar decentemente. TALVEZ tenha algo a ver com o facto de o estágio ter sido feito num local cujo clima não tem NADA a ver com o clima alemão. A boa notícia é que para os angolanos ainda vai ser pior. Resultado: Portugal GANHA. À rasquinha...
Portugal-Irão
Faltas, faltas e mais faltas, algumas canelas partidas... talvez nem tanto. Mas o que é certo é que vai ser empate. Com direito a frango do Ricardo.
Jogo 3: Portugal-México
Só digo assim: sorte. Portugal ganha graças a um golo marcado nos últimos minutos. Um empate teria terminado a carreira da selecção no Mundial.
Portugal ganha o grupo D e joga com o 2º do grupo C.
Se for a Argentina, Portugal PERDE. E de que maneira...
Se for a Holanda, Portugal GANHA. Sem dificuldades.
E se ganhar.... ALEMANHA!
Sim, se chegarmos aos quartos de final, apanhamos os alemães.
E aí, não há mestre Bambo ou Cissé que nos acudam.
Pronto, agora ja sabem com o que contar. Só mesmo naquela...
Portugal-Angola
Os portugueses vão-se ver gregos (lol) para jogar decentemente. TALVEZ tenha algo a ver com o facto de o estágio ter sido feito num local cujo clima não tem NADA a ver com o clima alemão. A boa notícia é que para os angolanos ainda vai ser pior. Resultado: Portugal GANHA. À rasquinha...
Portugal-Irão
Faltas, faltas e mais faltas, algumas canelas partidas... talvez nem tanto. Mas o que é certo é que vai ser empate. Com direito a frango do Ricardo.
Jogo 3: Portugal-México
Só digo assim: sorte. Portugal ganha graças a um golo marcado nos últimos minutos. Um empate teria terminado a carreira da selecção no Mundial.
Portugal ganha o grupo D e joga com o 2º do grupo C.
Se for a Argentina, Portugal PERDE. E de que maneira...
Se for a Holanda, Portugal GANHA. Sem dificuldades.
E se ganhar.... ALEMANHA!
Sim, se chegarmos aos quartos de final, apanhamos os alemães.
E aí, não há mestre Bambo ou Cissé que nos acudam.
Pronto, agora ja sabem com o que contar. Só mesmo naquela...
26 maio 2006
O ovo ou a galinha
Pois é, meus amigos, o maior enigma de todos os tempos foi finalmente respondido! Finalmente temos a informação mais desejada de sempre! Quer dizer... a SEGUNDA informação mais desejada de sempre - a primeira é o número de telefone / endereço de e-mail da Soraia Chaves. Mas pronto, mesmo assim é importante.
Um investigador, um filósofo e um avicultor acreditam ter desvendado um dos mais velhos e populares enigmas da humanidade: saber o que surgiu primeiro – o ovo ou a galinha, segundo a edição desta sexta-feira do diário britânico The Times.
A ver, aqui.
Um investigador, um filósofo e um avicultor acreditam ter desvendado um dos mais velhos e populares enigmas da humanidade: saber o que surgiu primeiro – o ovo ou a galinha, segundo a edição desta sexta-feira do diário britânico The Times.
A ver, aqui.
Origem do VIH/SIDA
"Vinte e cinco anos depois do aparecimento dos primeiros casos de sida, cientistas confirmam que o vírus da imunodeficiência humana (VIH) teve origem em chimpanzés selvagens numa região remota dos Camarões, em África." in Correio da Manha
Dá que pensar sobre o caso da gripe das aves...
Dá que pensar sobre o caso da gripe das aves...
22 maio 2006
Nuclear
Quando o petróleo sobe, a ideia surge: construir uma central nuclear em Portugal.
Nos anos 70/80, quando Chernobyl não passava de uma localidade praticamente desconhecida no mundo ocidental e este mesmo mundo ocidental construía alegremente dezenas de centrais, numa época em que o aproveitamento de energias renováveis não era nada comparado com o de hoje, e em que o petróleo também atingia recordes, teria sido relativamente compreensível a decisão de instalar uma central nuclear em Portugal.
Mas hoje... Chernobyl já não é uma cidade anónima - é uma cidade fantasma. Aliás, toda a área num raio de mais de 40 quilómetros da antiga central nuclear é hoje um território fantasma, altamente contaminado e praticamente desértico. Dezenas de milhar de pessoas - muitas delas crianças - morreram e continuam a morrer dos efeitos adversos da radiação. A Europa e os Estados Unidos praticamente não constroem mais centrais nucleares - as que existem irão fechar no fim da vida útil. E é agora, contra a maré, ignorando estes sinais, que Portugal se vai estrear nas centrais nucleares?
Bem, talvez esteja a ser alarmista... a haver uma central nuclear em Portugal, o risco de morrer devido a um desastre nuclear seria provavelmente menor que o de morrer com um avião em cima, e no entanto não se pensa em proibir que os aviões passem no céu acima das nossas cabeças.
Tudo tem um risco. E um benefício. A questão é: o benefício de ter uma central nuclear compensa o risco? Como poderemos medir o nível de compensação num caso destes?
Deixemos para quem saiba. Não me choca que se crie um comité, composto de especialistas nacionais e estrangeiros, que analise e se pronuncie sobre esta questão. Choca-me mais a ideia de um referendo. E porquê? Por duas razões:
1 - O "povo"* é altamente influenciável. Haveria certamente partidários das duas facções (a favor e contra a central), e a história nestas coisas é clara: não ganha quem tem mais razão - ganha quem tem mais lábia. Portanto, seria tomada uma decisão sobre pressupostos errados.
2 - O "povo"* não percebe um caracol destas coisas. Muita gente saberá, assim por alto, o que é a energia nuclear. Mas poucos saberão as reais características, riscos e benefícios. E sem saber estas coisas não se pode dar uma opinião esclarecida.
Claro que o referendo faria sentido se o "povo"* fosse ensinado sobre essas características, riscos e benefícios. O problema é que, nos referendos que já houve até hoje, a promessa foi sempre a de informar e esclarecer - depois, foi o que se viu.
E tu, que achas disto da energia nuclear, e da eventual implantação de uma central nuclear em Portugal. Expressa-te, jovem! Só mesmo naquela... ;)
*P.S. - O termo "povo" é aqui usado para nomear a população em geral. As únicas excepções são os cientistas/especialistas da área.
Nos anos 70/80, quando Chernobyl não passava de uma localidade praticamente desconhecida no mundo ocidental e este mesmo mundo ocidental construía alegremente dezenas de centrais, numa época em que o aproveitamento de energias renováveis não era nada comparado com o de hoje, e em que o petróleo também atingia recordes, teria sido relativamente compreensível a decisão de instalar uma central nuclear em Portugal.
Mas hoje... Chernobyl já não é uma cidade anónima - é uma cidade fantasma. Aliás, toda a área num raio de mais de 40 quilómetros da antiga central nuclear é hoje um território fantasma, altamente contaminado e praticamente desértico. Dezenas de milhar de pessoas - muitas delas crianças - morreram e continuam a morrer dos efeitos adversos da radiação. A Europa e os Estados Unidos praticamente não constroem mais centrais nucleares - as que existem irão fechar no fim da vida útil. E é agora, contra a maré, ignorando estes sinais, que Portugal se vai estrear nas centrais nucleares?
Bem, talvez esteja a ser alarmista... a haver uma central nuclear em Portugal, o risco de morrer devido a um desastre nuclear seria provavelmente menor que o de morrer com um avião em cima, e no entanto não se pensa em proibir que os aviões passem no céu acima das nossas cabeças.
Tudo tem um risco. E um benefício. A questão é: o benefício de ter uma central nuclear compensa o risco? Como poderemos medir o nível de compensação num caso destes?
Deixemos para quem saiba. Não me choca que se crie um comité, composto de especialistas nacionais e estrangeiros, que analise e se pronuncie sobre esta questão. Choca-me mais a ideia de um referendo. E porquê? Por duas razões:
1 - O "povo"* é altamente influenciável. Haveria certamente partidários das duas facções (a favor e contra a central), e a história nestas coisas é clara: não ganha quem tem mais razão - ganha quem tem mais lábia. Portanto, seria tomada uma decisão sobre pressupostos errados.
2 - O "povo"* não percebe um caracol destas coisas. Muita gente saberá, assim por alto, o que é a energia nuclear. Mas poucos saberão as reais características, riscos e benefícios. E sem saber estas coisas não se pode dar uma opinião esclarecida.
Claro que o referendo faria sentido se o "povo"* fosse ensinado sobre essas características, riscos e benefícios. O problema é que, nos referendos que já houve até hoje, a promessa foi sempre a de informar e esclarecer - depois, foi o que se viu.
E tu, que achas disto da energia nuclear, e da eventual implantação de uma central nuclear em Portugal. Expressa-te, jovem! Só mesmo naquela... ;)
*P.S. - O termo "povo" é aqui usado para nomear a população em geral. As únicas excepções são os cientistas/especialistas da área.
Amanhã é segunda-feira... dia de picar o boi.
Bem, por acaso até é hoje, porque isto já passa da meia-noite.
Adiante.
Talvez nunca tenham ouvido semelhante coisa, mas esta expressão de "picar o boi" é na verdade amplamente utilizada nesse Portugal profundo.
O curioso acerca desta expressão é a sua origem.
Os opinion-makers sem cultura dirão que tem algo a ver com a utilização de bois na agricultura, em que se picava o boi com um espeto qualquer para ele fazer alguma coisa de jeito. E dirão certamente que não seria mau de todo aplicar semelhante tratamento a certas pessoas, que podia ser que resultasse.
Mas nós ("nós" quem, né? :p) aqui do SóMesmoNaquela sabemos A VERDADE.
E A VERDADE é que os bois eram espetados sim senhor... mas não era com um espeto.
Na verdade, foi numa terreola qualquer ali para os lados de Freixo-de-Espada-à-Cinta que foram utilizados pela primeira vez os speeds. Num boi, claro. Depois, um belo dia, apanharam o presidente da Junta a dizer "moooooooo" enquanto o padre o picava, mas isso é outra história.
O que interessa é que por volta de 1819 se tornou hábito, em várias terras do interior, injectar bois com speeds, LSD, cocaína e desentupidor de canos à base de soda cáustica, com uma pinguinha de limão. Claro que isto trouxe problemas, e em 1919 essa prática foi abandonada. O facto de o azeite Gallo ter sido criado no mesmo ano não deve ser visto como mera coincidência.
Porém, a expressão ficou. Como era hábito dar a dose semanal à segunda-feira (não me perguntem porquê...) e era uma dor de cabeça do caraças (de vez em quando lá começava um boi a dançar como se estivesse numa rave em vez de trabalhar)... "segunda-feira... dia de picar o boi".
Só mesmo naquela.
Adiante.
Talvez nunca tenham ouvido semelhante coisa, mas esta expressão de "picar o boi" é na verdade amplamente utilizada nesse Portugal profundo.
O curioso acerca desta expressão é a sua origem.
Os opinion-makers sem cultura dirão que tem algo a ver com a utilização de bois na agricultura, em que se picava o boi com um espeto qualquer para ele fazer alguma coisa de jeito. E dirão certamente que não seria mau de todo aplicar semelhante tratamento a certas pessoas, que podia ser que resultasse.
Mas nós ("nós" quem, né? :p) aqui do SóMesmoNaquela sabemos A VERDADE.
E A VERDADE é que os bois eram espetados sim senhor... mas não era com um espeto.
Na verdade, foi numa terreola qualquer ali para os lados de Freixo-de-Espada-à-Cinta que foram utilizados pela primeira vez os speeds. Num boi, claro. Depois, um belo dia, apanharam o presidente da Junta a dizer "moooooooo" enquanto o padre o picava, mas isso é outra história.
O que interessa é que por volta de 1819 se tornou hábito, em várias terras do interior, injectar bois com speeds, LSD, cocaína e desentupidor de canos à base de soda cáustica, com uma pinguinha de limão. Claro que isto trouxe problemas, e em 1919 essa prática foi abandonada. O facto de o azeite Gallo ter sido criado no mesmo ano não deve ser visto como mera coincidência.
Porém, a expressão ficou. Como era hábito dar a dose semanal à segunda-feira (não me perguntem porquê...) e era uma dor de cabeça do caraças (de vez em quando lá começava um boi a dançar como se estivesse numa rave em vez de trabalhar)... "segunda-feira... dia de picar o boi".
Só mesmo naquela.
17 maio 2006
Maternidades
Ponto 1: o Estado deve assegurar os chamados "serviços mínimos" a TODA a população. Afinal, é para isso que pagamos impostos. Para suportar serviços que, obviamente, não dão lucro. Evidentemente que seria estúpido fazer um grande hospital em cada aldeia. Não só porque a despesa seria monstruosa, mas também porque um hospital só funciona bem se tiver muitos "clientes". Isto é especialmente notado em áreas que lidam com o imprevisível. Como a cirurgia. Ou como a obstetrícia.
Isto gera um dilema: por um lado, pretende-se fazer chegar os serviços a todos. Por outro, pretende-se concentrar, promovendo a qualidade do serviço. Como resolver esta questão? Que critérios devem ser usados? Qual é a máxima "distância" aceitável ao hospital, ou centro de saúde, ou maternidade, ou escola,...., mais próximo?
A resposta deve, obviamente, ser dada por quem percebe do assunto. Não é o Zé da tasca nem o Zé do Governo que deve responder, e sim os especialistas que, levando em conta as opiniões dos vários intervenientes no processo - médicos e pacientes, professores e alunos, conforme.... - e apoiando-se nos dados existentes, devem procurar responder a estas questões e indicar o que deve ser feito.
Foi isso que o Governo pensou. E foi isso que o Governo fez - ou antes, mandou fazer. E os resultados estão aí, goste-se deles ou não.
Haverá critérios economicistas/políticos nesses estudos? Espero que não, mas não o garanto.
A confirmar-se a inexistência dessa "poluição", o Governo só pode fazer uma coisa: pegar o touro pelos cornos, arranjar coragem e seguir À LETRA as recomendações. Mais nada.
Ponto 2: Quanto à ideia de levar algumas mães portuguesas a ter os filhos em Espanha, acho-a muito pouco sensata. Até pode ser, cientifica e logicamente, a melhor opção - mas há os sentimentos das pessoas, que nestas coisas TÊM de contar. Ser obrigado a ir à terra do lado para ter os filhos pode não ser confortável, mas pronto. Agora, a outro país?
Ponto 3: Ali em cima meti "distância" entre aspas. Não foi por acaso. Uma coisa são 20/30 quilómetros de boa estrada/autoestrada/caminho-de-ferro. Outra, são 20/30 quilómetros de estradas menos que secundárias. É por isso que é importante construir boas estradas/caminhos-de-ferro em todo o lado. Porque isso melhora a acessibilidade. Portanto, antes de criticar o dinheiro gasto numa estrada ou num troço de caminho-de-ferro, pensem nisso. (O que não impede que algumas dessas obras sejam escusadas. Aí sim, questionemo-nos
Pensem nisto e digam alguma coisa. Só mesmo naquela.
Isto gera um dilema: por um lado, pretende-se fazer chegar os serviços a todos. Por outro, pretende-se concentrar, promovendo a qualidade do serviço. Como resolver esta questão? Que critérios devem ser usados? Qual é a máxima "distância" aceitável ao hospital, ou centro de saúde, ou maternidade, ou escola,...., mais próximo?
A resposta deve, obviamente, ser dada por quem percebe do assunto. Não é o Zé da tasca nem o Zé do Governo que deve responder, e sim os especialistas que, levando em conta as opiniões dos vários intervenientes no processo - médicos e pacientes, professores e alunos, conforme.... - e apoiando-se nos dados existentes, devem procurar responder a estas questões e indicar o que deve ser feito.
Foi isso que o Governo pensou. E foi isso que o Governo fez - ou antes, mandou fazer. E os resultados estão aí, goste-se deles ou não.
Haverá critérios economicistas/políticos nesses estudos? Espero que não, mas não o garanto.
A confirmar-se a inexistência dessa "poluição", o Governo só pode fazer uma coisa: pegar o touro pelos cornos, arranjar coragem e seguir À LETRA as recomendações. Mais nada.
Ponto 2: Quanto à ideia de levar algumas mães portuguesas a ter os filhos em Espanha, acho-a muito pouco sensata. Até pode ser, cientifica e logicamente, a melhor opção - mas há os sentimentos das pessoas, que nestas coisas TÊM de contar. Ser obrigado a ir à terra do lado para ter os filhos pode não ser confortável, mas pronto. Agora, a outro país?
Ponto 3: Ali em cima meti "distância" entre aspas. Não foi por acaso. Uma coisa são 20/30 quilómetros de boa estrada/autoestrada/caminho-de-ferro. Outra, são 20/30 quilómetros de estradas menos que secundárias. É por isso que é importante construir boas estradas/caminhos-de-ferro em todo o lado. Porque isso melhora a acessibilidade. Portanto, antes de criticar o dinheiro gasto numa estrada ou num troço de caminho-de-ferro, pensem nisso. (O que não impede que algumas dessas obras sejam escusadas. Aí sim, questionemo-nos
Pensem nisto e digam alguma coisa. Só mesmo naquela.
16 maio 2006
Bandeira vermelha
Ir a banhos com bandeira vermelha vai dar multa.
Se perceberam que vão deixar de poder tomar banho enquanto seguram uma bandeira vermelha na mão, descansem. Não é nada disso. Esse vosso hábito esquisito é, quanto muito, sinal de que talvez não fosse má ideia fazer um exame psiquiátrico...
O que vai dar multa é um gajo estar muito bem na praia e assim do nada resolver ir dar umas braçadas enquanto a bandeira do nadador-salvador está vermelha.
Dirão alguns que isto não é mais que uma forma de sacar dinheiro ao pessoal. Que se um gajo, mesmo com a bandeira vermelha, resolve ir dar umas braçadas, é problema dele. O chato é que isso não é verdade. Quer dizer, é verdade que isto é, também, uma forma de sacar dinheiro ao pessoal. Mas é uma medida justificada. Passo a explicar o meu ponto de vista:
Imaginem que eu vou à praia. Apetece-me tomar uma banhoca, mas tá bandeira vermelha. O mar está perigoso mas eu, banhista de fim-de-semana, não me apercebo. Entro no mar, dou umas braçadas e... drama, tragédia, horror! Caio num fundão! Ou a corrente puxa-me para alto mar com uma força sobre-humana! Ou coisa do género!
Nessa altura, o que acontece? Pois, o nadador-salvador lá tem, porque a isso é obrigado, de me tentar salvar. Mas tentar mesmo! O que em certas condições (especialmente aquelas que justificam a bandeira vermelha...) é arriscar a vida. Talvez me salve, talvez não. Talvez nem ele se salve.
Percebem a minha ideia? O ponto é este: quando eu vou ao banho com a bandeira vermelha, não sou apenas eu a correr alto risco. Sim, alto risco, ou então a bandeira não estaria lá. Estou a pôr também em risco a vida do nadador-salvador. E ao passo que o "direito" de pôr em risco a nossa vida, e só a nossa vida, ainda possa ser discutível, não podemos pôr, intencionalmente, em risco a vida dos outros. Uma coisa é obrigar o nadador-salvador a intervir quando ocorre uma situação de todo imprevisível - é para isso mesmo que eles lá estão. Outra, é obrigá-lo a intervir graças à nossa estupidez.
Portanto, acho bem que se tome esta medida. Embora ache que ela, por si só, não seja suficiente. Não basta proibir e multar, há que sensibilizar e educar. E aqui é que se vê a atitude de quem decidiu esta medida: é que sensibilizar e educar custa dinheiro. Proibir e multar rende dinheiro. E o resto, acho que vocês chegam lá... só mesmo naquela.
Se perceberam que vão deixar de poder tomar banho enquanto seguram uma bandeira vermelha na mão, descansem. Não é nada disso. Esse vosso hábito esquisito é, quanto muito, sinal de que talvez não fosse má ideia fazer um exame psiquiátrico...
O que vai dar multa é um gajo estar muito bem na praia e assim do nada resolver ir dar umas braçadas enquanto a bandeira do nadador-salvador está vermelha.
Dirão alguns que isto não é mais que uma forma de sacar dinheiro ao pessoal. Que se um gajo, mesmo com a bandeira vermelha, resolve ir dar umas braçadas, é problema dele. O chato é que isso não é verdade. Quer dizer, é verdade que isto é, também, uma forma de sacar dinheiro ao pessoal. Mas é uma medida justificada. Passo a explicar o meu ponto de vista:
Imaginem que eu vou à praia. Apetece-me tomar uma banhoca, mas tá bandeira vermelha. O mar está perigoso mas eu, banhista de fim-de-semana, não me apercebo. Entro no mar, dou umas braçadas e... drama, tragédia, horror! Caio num fundão! Ou a corrente puxa-me para alto mar com uma força sobre-humana! Ou coisa do género!
Nessa altura, o que acontece? Pois, o nadador-salvador lá tem, porque a isso é obrigado, de me tentar salvar. Mas tentar mesmo! O que em certas condições (especialmente aquelas que justificam a bandeira vermelha...) é arriscar a vida. Talvez me salve, talvez não. Talvez nem ele se salve.
Percebem a minha ideia? O ponto é este: quando eu vou ao banho com a bandeira vermelha, não sou apenas eu a correr alto risco. Sim, alto risco, ou então a bandeira não estaria lá. Estou a pôr também em risco a vida do nadador-salvador. E ao passo que o "direito" de pôr em risco a nossa vida, e só a nossa vida, ainda possa ser discutível, não podemos pôr, intencionalmente, em risco a vida dos outros. Uma coisa é obrigar o nadador-salvador a intervir quando ocorre uma situação de todo imprevisível - é para isso mesmo que eles lá estão. Outra, é obrigá-lo a intervir graças à nossa estupidez.
Portanto, acho bem que se tome esta medida. Embora ache que ela, por si só, não seja suficiente. Não basta proibir e multar, há que sensibilizar e educar. E aqui é que se vê a atitude de quem decidiu esta medida: é que sensibilizar e educar custa dinheiro. Proibir e multar rende dinheiro. E o resto, acho que vocês chegam lá... só mesmo naquela.
06 maio 2006
A new girl in town
Mais um blog na net... mas este é dos bons. É o blog da Sleepy. Apreciem
Só mesmo naquela. ;)
Só mesmo naquela. ;)
28 abril 2006
Dedicado a todos os bêbados, cirrósicos - ou simplesmente apreciadores de bebidas - que frequentam este blog... e a todos os outros, também!
Um jogo onde podem fazer os vossos próprios cocktails... que no fim são avaliados pelo barman.
Imperdível!
http://www.liquidlight.co.uk/our_work/rightmix.php
Já está nos meus Favoritos! Só mesmo naquela... ;)
Imperdível!
http://www.liquidlight.co.uk/our_work/rightmix.php
Já está nos meus Favoritos! Só mesmo naquela... ;)
17 abril 2006
Solução
M = 1000
L = 50
XL = 40
Logo, XL é mais pequeno que L, e L é mais pequeno que M
E vivam os números romanos =)
L = 50
XL = 40
Logo, XL é mais pequeno que L, e L é mais pequeno que M
E vivam os números romanos =)
13 abril 2006
Vergonha em ser católico
"Se em vez de meditar e ler a Bíblia, estiver a ver televisão, ler jornais ou navegar na Internet, tal poderá querer dizer que está a pecar e deverá confessá-lo. "
Boa.
É facto que alguns conteúdos presentes na televisão e na Internet são potencialmente "pecaminosos". Mas também é facto que, no que diz respeito à generalidade dos jornais, já não é bem assim. Portanto, não é por aí.
Então, onde é que o sr. James Francis Stafford quer chegar?
Quais as verdadeiras intenções por trás destas declarações?
Será que ouvir música ou ler livros - que não a Bíblia - também é pecado? E se for, é puro acaso que os alvos destas declarações sejam precisamente aqueles que são os principais veículos da informação, da cultura e do esclarecimento desmistificado - ou seja, tudo aquilo que faz parte do cerne da liberdade democrática do mundo ocidental?
Ou o sr. Stafford estava bêbado?
Boa.
É facto que alguns conteúdos presentes na televisão e na Internet são potencialmente "pecaminosos". Mas também é facto que, no que diz respeito à generalidade dos jornais, já não é bem assim. Portanto, não é por aí.
Então, onde é que o sr. James Francis Stafford quer chegar?
Quais as verdadeiras intenções por trás destas declarações?
Será que ouvir música ou ler livros - que não a Bíblia - também é pecado? E se for, é puro acaso que os alvos destas declarações sejam precisamente aqueles que são os principais veículos da informação, da cultura e do esclarecimento desmistificado - ou seja, tudo aquilo que faz parte do cerne da liberdade democrática do mundo ocidental?
Ou o sr. Stafford estava bêbado?
11 abril 2006
Adivinha
Olá amiguinhos!
Conhecem certamente a notação usual para o tamanho de várias peças de roupa - S, M, L, XL... -, certo?
Ainda bem ;)
Agora, uma adivinha.
Em que situação é que um XL é mais pequeno que um L?
E em que um M é bem maior que os outros dois?
Há amêndoas para quem conseguir acertar. Ou então não. Só mesmo naquela ;)
Conhecem certamente a notação usual para o tamanho de várias peças de roupa - S, M, L, XL... -, certo?
Ainda bem ;)
Agora, uma adivinha.
Em que situação é que um XL é mais pequeno que um L?
E em que um M é bem maior que os outros dois?
Há amêndoas para quem conseguir acertar. Ou então não. Só mesmo naquela ;)
10 abril 2006
Notícia de última hora
GOVERNO PREPARA-SE PARA PROIBIR A CONDUÇÃO DE AUTOMÓVEIS EM ESTRADAS PÚBLICAS
Na sequência de outras medidas restritivas para proteger a saúde dos cidadãos da incúria, inconsciência e desrespeito dos outros (como a proibição de fumar em espaços fechados), o Governo prepara-se para aprovar um diploma inédito: tendo em conta a elevada mortalidade causada pela condução de veículos automóveis em estradas públicas (ao uso das quais, recorde-se, todo o cidadão tem direito a ter acesso), a prática da condução de veículos com motor vai ser proibida nestas vias.
Ruas, avenidas, estradas nacionais e vias rápidas contam-se entre as vias que serão abrangidas pelo novo diploma que será apresentado dentro de dias na Assembleia da República.
No que diz respeito às auto-estradas, está em curso a elaboração de um outro diploma que ira considerar estas vias como totalmente privadas, e pertencentes às respectivas concessionárias. Nestas estradas será, portanto, permitido circular, mas as concessionárias terão o direito de condicionar a admissão de utentes conforme desejem.
Por esclarecer está a questão das ambulâncias. O ministro da tutela recusou-se a comentar esta questão.
09 abril 2006
Cadáveres
E o governo anunciou uma nova medida para desencorajar os fumadores: fotografias de cadáveres, pulmões cancerosos e afins, em maços de tabaco.
Ora ai está a ideia mais idiota alguma vez concebida por um ser humano.
Primeiro, porque se trata de autêntica "pornografia" mórbida que toda a gente que comprar tabaco terá de suportar. E não apenas quem compra, mas também quem vende e quem tenha o azar de estar por perto na altura da compra.
Segundo, porque não vai ser eficaz: tirando os primeiros dias, quem fuma nem vai olhar para aquela figura, e vai escondê-la - se isso já acontece com as frases que hoje em dia povoam os maços, imagine-se quando e se esta medida entrar em vigor...
Terceiro, porque se trata claramente de uma tentativa desesperada de mostrar serviço. Em vez de tomar medidas realmente úteis no sentido de desencorajar os adolescentes a começar a fumar (é aí que tudo começa), de promover um estilo de vida mais saudável (quantas e quantas medidas poderiam ser tomadas nesse sentido...), opta-se por medidas avulsas mediatizadas com o único objectivo de mostrar alguma preocupação pelo assunto.
E, finalmente, uma reflexão: é verdade que o tabaco faz mal, muito mal, à saúde. Mas também é verdade que as gorduras, os açúcares e o sal em excesso também fazem mal, muito mal. Porque é que certos produtos "alimentares", que são autênticas "bombas" de colesterol, de sal, de açúcar, não têm avisos relativos aos efeitos do seu consumo excessivo? Porque é que a sua venda é autorizada a crianças? Porque é que não há campanhas decentes, medidas especiais, relativas a estes produtos?
E eu sou completamente insuspeito: não fumo nem nunca fumei, e dificilmente suporto o fumo do tabaco. Mas respeito os fumadores, desde que eles me respeitem. Como, de resto, faço com toda a gente.
Só mesmo naquela ;)
Ora ai está a ideia mais idiota alguma vez concebida por um ser humano.
Primeiro, porque se trata de autêntica "pornografia" mórbida que toda a gente que comprar tabaco terá de suportar. E não apenas quem compra, mas também quem vende e quem tenha o azar de estar por perto na altura da compra.
Segundo, porque não vai ser eficaz: tirando os primeiros dias, quem fuma nem vai olhar para aquela figura, e vai escondê-la - se isso já acontece com as frases que hoje em dia povoam os maços, imagine-se quando e se esta medida entrar em vigor...
Terceiro, porque se trata claramente de uma tentativa desesperada de mostrar serviço. Em vez de tomar medidas realmente úteis no sentido de desencorajar os adolescentes a começar a fumar (é aí que tudo começa), de promover um estilo de vida mais saudável (quantas e quantas medidas poderiam ser tomadas nesse sentido...), opta-se por medidas avulsas mediatizadas com o único objectivo de mostrar alguma preocupação pelo assunto.
E, finalmente, uma reflexão: é verdade que o tabaco faz mal, muito mal, à saúde. Mas também é verdade que as gorduras, os açúcares e o sal em excesso também fazem mal, muito mal. Porque é que certos produtos "alimentares", que são autênticas "bombas" de colesterol, de sal, de açúcar, não têm avisos relativos aos efeitos do seu consumo excessivo? Porque é que a sua venda é autorizada a crianças? Porque é que não há campanhas decentes, medidas especiais, relativas a estes produtos?
E eu sou completamente insuspeito: não fumo nem nunca fumei, e dificilmente suporto o fumo do tabaco. Mas respeito os fumadores, desde que eles me respeitem. Como, de resto, faço com toda a gente.
Só mesmo naquela ;)
05 abril 2006
Alguém me explica...
... por que é que estações do metro como Campo Grade e Cais do Sodré têm portas especiais para, entre outros, carrinhos de bebé, se depois só se pode entrar na estação e chegar às plataformas usando... escadas?
O Cais do Sodré até tem um elevador para os que chegam... à plataforma, vindos da linha verde. Para saírem da estação já é outra conversa. E para os que partem... não há elevador. Lógico, não?
E isto em estações com menos de 15 anos, e onde seria facílimo projectar elevadores.
É bem.
Depois venham-me dizer que o metro de Lisboa é melhor que o do Porto :p
Já agora, algumas características do Metro do Porto (retiradas do site do dito):
- entrada do veículo rebaixada ao nível do solo, para permitir acesso de cadeiras de rodas.
- espaços próprios dentro do veículo para cadeiras de rodas.
- elevadores de acesso ao cais e vice-versa. (han????)
Só mesmo naquela ;)
01 abril 2006
Ah e tal...
Todos sabem k eu não costumo reenviar este tipo de email por serem muitas
vezes infundados e uma grande peta, mas este parece-me genuíno, verdadeiro,
por isso cá vai:
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas
com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro
malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O
motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita, manda um
chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico.
Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos
gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do
automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes
sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam
por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro!
Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo,
fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo,
rumo a outro sinal... E não foi só isto, quando chegou a casa, tinha o
messenger estragado pk n reenviou uma mensagem que dizia k no dim d mandar a
500 contactos o boneco mudava de cor e ja n era preciso pagar!
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo meu,
passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta.
Nunca s sabe... Passa a todos os teus contactos de mail! Se não o fizeres
dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos
pés, cancro nos dentes e o teu telemóvel deixa de funcionar!!!!
27 março 2006
Ó Elvas, ó Elvas...
Parece que a maternidade de Elvas vai fechar, e que a mais próxima é em Portalegre (a dezenas de quilómetros)... quer dizer... a mais próxima por acaso até é em Badajoz. Fica ali pertinho ;)
Mas pera lá... se um gajo nascer em Badajoz, isso não faz dele um espanhol? Então como é que o governo quer chegar a acordo para o pessoal ir nascer a Badajoz? Entranho, não?
Não.
Meus amigos, o SóMesmoNaquela meteu-se em investigações e chegou à resolução deste mistério!
Passo a explicar.
Como sabem, o aborto é ilegal em Portugal. O que é pena. E basta olhar para certos sectores "artísticos", políticos e outros que tais para perceber do que é que eu estou a falar.
Bem, mas adiante. Lá porque é ilegal, não quer dizer que as portuguesas não façam abortos. Quem tem poucos recursos tenta-se livrar da gravidez em casa ou num qualquer sítio obscuro algures no país. Mas as meninas-dos-papás-ricos-ou-nem-tanto não se sujeitam a isso, claro. Vão a Badajoz, onde podem abortar com todo o conforto e segurança possíveis.
O problema é que isso provoca uma redução no número de nascimentos em Portugal. Portanto, para compensar, nada melhor que fazer nascer portuguesitos e portuguesitas do outro lado da fronteira, para depois os registar como lusitanos meninos e meninas! ;)
(ou era isto, ou era pensar numa guerra-relâmpago promovida por Portugal e a Guiné-Cronacri que anexaria Badajoz e Olivença a Portugal, e Ayamonte à Guiné-Cronacri)
Só mesmo naquela =)
Mas pera lá... se um gajo nascer em Badajoz, isso não faz dele um espanhol? Então como é que o governo quer chegar a acordo para o pessoal ir nascer a Badajoz? Entranho, não?
Não.
Meus amigos, o SóMesmoNaquela meteu-se em investigações e chegou à resolução deste mistério!
Passo a explicar.
Como sabem, o aborto é ilegal em Portugal. O que é pena. E basta olhar para certos sectores "artísticos", políticos e outros que tais para perceber do que é que eu estou a falar.
Bem, mas adiante. Lá porque é ilegal, não quer dizer que as portuguesas não façam abortos. Quem tem poucos recursos tenta-se livrar da gravidez em casa ou num qualquer sítio obscuro algures no país. Mas as meninas-dos-papás-ricos-ou-nem-tanto não se sujeitam a isso, claro. Vão a Badajoz, onde podem abortar com todo o conforto e segurança possíveis.
O problema é que isso provoca uma redução no número de nascimentos em Portugal. Portanto, para compensar, nada melhor que fazer nascer portuguesitos e portuguesitas do outro lado da fronteira, para depois os registar como lusitanos meninos e meninas! ;)
(ou era isto, ou era pensar numa guerra-relâmpago promovida por Portugal e a Guiné-Cronacri que anexaria Badajoz e Olivença a Portugal, e Ayamonte à Guiné-Cronacri)
Só mesmo naquela =)
18 março 2006
Vejam!...
Um e-mail que recebi hoje...
"Deglutir o batráquio"
- (Engolir o sapo)
"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contracções laringo - bocais"
(Nem que a vaca tussa)
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)
"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber
contribuições inusitadas na cavidade rectal"
(Vá levar no cu)
14 março 2006
Eu vou...
(clicai aqui à vontadinha, que abre numa nova janelinha)
...ou então não :p (a minha namorada costuma vir aqui ao blog...)
...ou então não :p (a minha namorada costuma vir aqui ao blog...)
13 março 2006
Mundial
Vocês sabem o que é que eu vi no sábado passado, na pseudo-via-rápida de Carcavelos?
Um grande (enorme!) sururu!
Polícia a mandar parar o trânsito... um autocarro de dois andares a dizer "Campeões do Mundo 2006", tejadilho aberto, uma data de mânfios lá em cima, a fazer de jogadores da selecção de futebol... carros à frente, atrás, ao lado... uma grande paródia! Só faltavam os foguetes!
Provavelmente um anúncio... um passarinho (por acaso até foi mais que um) contou-me que aqui há dias andavam a fazer algo parecido ao pé do aeroporto.
Portanto, já andam aí armados em Campeões do Mundo, hein?
Portugal nem vai passar da fase de grupos...
11 de Junho, 20 horas (PT) - Colónia - Angola-Portugal
Uma banhada para começar em beleza... ainda se lembram do que aconteceu em 2002? "Estados Unidos? Até os comemos!". Os angolanos até podem nunca ter estado num Mundial, mas se desta vez estão, por algum motivo é.
Resultado previsto: 2-1 (vitória angolana) (3 golos de Mantorras)
17 de Junho, 14 horas (PT) - Frankfurt - Portugal-Irão
Apesar dos esforços de Freitas do Amaral para fazer deste jogo "uma oportunidade única de reconciliação e convivência desportiva entre o Médio Oriente e o Ocidente", as expectativas do ministro sairão goradas quando o seleccionador iraniano disser, numa conferência de imprensa, que "vamos rebentá-los a todos". A ameaça é levada a sério e a selecção nacional jogará com coletes à prova de bala. Apesar de ficarem mais lentos - o Figo, por exemplo, vai passar a "correr" a 3 km/h - os jogadores conseguirão bater os iranianos.
Resultado previsto: 3-1 (vitória portuguesa) (golos de Deco, Ricardo Carvalho (sim...), Simão e Ricardo)
21 de Junho, 15 horas (PT) - Gelsenkirchen - Portugal-México
Gelsenkirchen - um nome que diz muito para os portistas. Afinal, foi lá que o FCP ganhou a Liga dos Campeões em 2004, lembram-se?
A esperança é muita: o México empatou com o Irão e perdeu com a Angola. Portanto, a Angola lidera com 6 pontos, Portugal segue-se com 3 e Irão e México com 1. Se Portugal ganhar ou empatar, passa á próxima fase. Senão, não passa.
Devido ao excesso de confiança (e de salsichas alemãs ao pequeno-almoço), os mexicanos fazem do campo uma auto-estrada. O resultado é humilhante: 0-4. Do outro lado, Irão e Angola empatam. Angola passa em 1º, o México em 2º.
Dentro de dias, a previsão para o resto do Mundial.
E o after-mundial para Portugal...
Um grande (enorme!) sururu!
Polícia a mandar parar o trânsito... um autocarro de dois andares a dizer "Campeões do Mundo 2006", tejadilho aberto, uma data de mânfios lá em cima, a fazer de jogadores da selecção de futebol... carros à frente, atrás, ao lado... uma grande paródia! Só faltavam os foguetes!
Provavelmente um anúncio... um passarinho (por acaso até foi mais que um) contou-me que aqui há dias andavam a fazer algo parecido ao pé do aeroporto.
Portanto, já andam aí armados em Campeões do Mundo, hein?
Portugal nem vai passar da fase de grupos...
11 de Junho, 20 horas (PT) - Colónia - Angola-Portugal
Uma banhada para começar em beleza... ainda se lembram do que aconteceu em 2002? "Estados Unidos? Até os comemos!". Os angolanos até podem nunca ter estado num Mundial, mas se desta vez estão, por algum motivo é.
Resultado previsto: 2-1 (vitória angolana) (3 golos de Mantorras)
17 de Junho, 14 horas (PT) - Frankfurt - Portugal-Irão
Apesar dos esforços de Freitas do Amaral para fazer deste jogo "uma oportunidade única de reconciliação e convivência desportiva entre o Médio Oriente e o Ocidente", as expectativas do ministro sairão goradas quando o seleccionador iraniano disser, numa conferência de imprensa, que "vamos rebentá-los a todos". A ameaça é levada a sério e a selecção nacional jogará com coletes à prova de bala. Apesar de ficarem mais lentos - o Figo, por exemplo, vai passar a "correr" a 3 km/h - os jogadores conseguirão bater os iranianos.
Resultado previsto: 3-1 (vitória portuguesa) (golos de Deco, Ricardo Carvalho (sim...), Simão e Ricardo)
21 de Junho, 15 horas (PT) - Gelsenkirchen - Portugal-México
Gelsenkirchen - um nome que diz muito para os portistas. Afinal, foi lá que o FCP ganhou a Liga dos Campeões em 2004, lembram-se?
A esperança é muita: o México empatou com o Irão e perdeu com a Angola. Portanto, a Angola lidera com 6 pontos, Portugal segue-se com 3 e Irão e México com 1. Se Portugal ganhar ou empatar, passa á próxima fase. Senão, não passa.
Devido ao excesso de confiança (e de salsichas alemãs ao pequeno-almoço), os mexicanos fazem do campo uma auto-estrada. O resultado é humilhante: 0-4. Do outro lado, Irão e Angola empatam. Angola passa em 1º, o México em 2º.
Dentro de dias, a previsão para o resto do Mundial.
E o after-mundial para Portugal...
08 março 2006
105 comentários
Já lá vai quase um ano... vá lá, nove meses... pronto, oito meses e meio... já lá vão oito meses e onze dias desde que criei o Só Mesmo Naquela.
Por que é que o criei? O que é que me levou a pensar que aquilo que se passa na minha cabeça e, numa perspectiva mais ampla, na minha vida e no mundo, poderia alguma vez "alimentar" um blog?
Pois bem... o que é certo é que o blog cá anda. Oito meses e onze dias a manter uma coerência a nível da qualidade que nenhum outro blog consegue superar! Sim, coerência! Desde o primeiro dia até hoje não houve um único post de jeito neste blog! Meus amigos, isto é que é coerência! Os frequentadores dete blog sabem sempre com o que podem contar! QUALIDADE :)
Mas o que me levou a escrever este post em particular não foi nada disto. Foi uma constatação. Até hoje, os frequentadores deste blog já fizeram 105 comentários! 105! Isto só vem mostrar que este blog não é apenas um depósito de ideias vagas. É, sim, um espaço interactivo, onde todos têm o direito de se exprimir e de dar a sua opinião! A menos, está claro, que digam que o mexilhão de Lagos é melhor que o mexilhão da Cacela. Aí, o mais certo é que sejam censurados, ora essa!!
Fiquem bem... só mesmo naquela.
06 março 2006
A verdade, só a verdade e nada mais que a verdade
"Passa por mim no Rossio" - lembram-se da peça de Felipe La Féria, ou lá como se chama o homem?
Pois bem, aqui vai.
Toda a verdade... sobre o título.
Era uma vez o Alberto (nome fictício), um passador de droga. O gajo fartava-se de fazer dinheiro com aquilo, tinha uma enorme carteira de clientes, grandes carros...
Um dia recebeu uma encomenda das grandes. Vinte quilos de cocaína! Mas o gajo que encomendou queria garantir que não era enganado - tipo, espancado, roubado e tal - e marcou o encontro em pleno Rossio. O problema é que a bófia andava atrás do Alberto. Se ele mostrasse o focinho num local movimentado - tipo o Rossio - o mais provável era que fosse imediatamente preso! O que era chato.
Obviamente, o Alberto não estava para isso. Portanto, encontrou-se com um amigo num bar manhoso, entregou-lhe a mala com os 20 quilos de cocaína e disse-lhe: "A bófia anda atrás de mim. Isto é cocaína. Passa-a por mim no Rossio".
La Féria estava na mesa ao lado e ouviu isto. E o resto é história...
P.S. - Há por aí boatos sobre a origem do título "Maldita Cocaína". Alguém sabe de algum desses boatos?
Pois bem, aqui vai.
Toda a verdade... sobre o título.
Era uma vez o Alberto (nome fictício), um passador de droga. O gajo fartava-se de fazer dinheiro com aquilo, tinha uma enorme carteira de clientes, grandes carros...
Um dia recebeu uma encomenda das grandes. Vinte quilos de cocaína! Mas o gajo que encomendou queria garantir que não era enganado - tipo, espancado, roubado e tal - e marcou o encontro em pleno Rossio. O problema é que a bófia andava atrás do Alberto. Se ele mostrasse o focinho num local movimentado - tipo o Rossio - o mais provável era que fosse imediatamente preso! O que era chato.
Obviamente, o Alberto não estava para isso. Portanto, encontrou-se com um amigo num bar manhoso, entregou-lhe a mala com os 20 quilos de cocaína e disse-lhe: "A bófia anda atrás de mim. Isto é cocaína. Passa-a por mim no Rossio".
La Féria estava na mesa ao lado e ouviu isto. E o resto é história...
P.S. - Há por aí boatos sobre a origem do título "Maldita Cocaína". Alguém sabe de algum desses boatos?
Ódio de estimação
Olá.
Se és daquelas pessoas que coloca um hífen em todos os verbos conjugados na 2ª pessoa do singular do pretérito perfeito do indicativo, ficas a saber: eu odeio-te. Vês, em "odeio-te", por exemplo, o hífen só lá está porque o "te" é o pronome pessoal complemento directo de "odeio".
Não é nada pessoal... o facto de te odiar não impede que sejamos amigos. Simplesmente, quando alguém escreve "então, sempre fizes-te Análise 4?" até os pelos das pernas se me eriçam e os das nalgas batem palmas. Sim, também é por causa da simples referência a essa coisa chamada Análise 4, mas sobretudo por causa daquele hífen. Mas o que é aquilo? "fizes" é alguma forma verbal, é? Vejam só...
Ok, se calhar estás a pensar "porra, o gajo é um coninhas do caraças, não pode ver um hífen à frente...". Muito bem, então pensa nestes casos:
- "passaste" / "passas-te"
- "andaste" / "andas-te"
etc etc etc*
Pensa nisso... só mesmo naque-la ;)
*Se descobrirem mais algum caso curioso, façam o favor de dizer :)
Se és daquelas pessoas que coloca um hífen em todos os verbos conjugados na 2ª pessoa do singular do pretérito perfeito do indicativo, ficas a saber: eu odeio-te. Vês, em "odeio-te", por exemplo, o hífen só lá está porque o "te" é o pronome pessoal complemento directo de "odeio".
Não é nada pessoal... o facto de te odiar não impede que sejamos amigos. Simplesmente, quando alguém escreve "então, sempre fizes-te Análise 4?" até os pelos das pernas se me eriçam e os das nalgas batem palmas. Sim, também é por causa da simples referência a essa coisa chamada Análise 4, mas sobretudo por causa daquele hífen. Mas o que é aquilo? "fizes" é alguma forma verbal, é? Vejam só...
Ok, se calhar estás a pensar "porra, o gajo é um coninhas do caraças, não pode ver um hífen à frente...". Muito bem, então pensa nestes casos:
- "passaste" / "passas-te"
- "andaste" / "andas-te"
etc etc etc*
Pensa nisso... só mesmo naque-la ;)
*Se descobrirem mais algum caso curioso, façam o favor de dizer :)
03 março 2006
01 março 2006
E o Alentejo há-de ser nosso outra vez!
Meus amigos... estou revoltado!
Até se me ferve o sangue nas veias, até deito vapor pelas narinas, qual dragão enfurecido prestes a libertar a sua lendária chama sobre o vizinho de cima que às 2 da manhã é que se lembrou de mudar o sítio aos móveis e agora parece que descobriu os sapatos de sapateado que usou num baile qualquer nos anos 70!!! Estou possesso, estou completamente agastado!, irritado!, grelhado!, eu diria mais, estou completamente fod... pera lá... grelhado? Ok, também estou confundido.
E perguntam-se vocês, ó ignaros leitores destas odes que eu de vez em quando me lembro de escrever, que ventura me põe em semelhante estado? Que terá sucedido para me enfurecer as entranhas de forma tão intensa, mas tão intensa que até parece que fui fechado durante 15 dias num apartamento T0 em Armação de Pêra com o José Castelo Branco, o Roberto Leal e a Teresa Guilherme?
Pois, meus amigos, eu vos digo, em boa verdade vos digo, que tudo isto se deve a uma caixa de pioneses do Continente. Sim, pioneses.
Uma pequena caixa, em plástico transparente, com um rótulo qualquer, que comprei no fim de semana.
Ora, nesse rótulo consta o seguinte:
Pioneses
Cromados
--------------
100 pioneses
E que pensam vocês que aconteceu quando eu abri a caixa?
Não, não saltou de lá uma peça de roupa interior comestível. Isso costuma-me acontecer com o grão de bico.
Desconfiado (como qualquer bom português), fui contar os pioneses, um a um. Pois cuidam vocemecês quantos pioneses estavam na caixa? Cuidam?
NOVENTA E NOVE. Sim, 99. 100-1. Não eram 100, eram 99, porque se fossem 100 não eram 99 e eu não estava aqui a deitar vapor pelas narinas, qual dragão enfurecido prestes a libertar a sua lendária chama sobre o vizinho de cima que às 2 da manhã é que se lembrou de mudar o sítio aos móveis e agora parece que descobriu os sapatos de sapateado que usou num baile qualquer nos anos 70!!!
Tá bem que a caixa, por baixo de "100 pioneses", diz "aproximadamente"...
Mas isto não há direito, carago!!!
24 fevereiro 2006
Mais Uma Aventura... no Metro
É do conhecimento geral que há pouco mais de dois meses tive uma aventura no Metro. Saiu nos jornais, as rádios e as televisões falaram nisso. Mas como as referências ao caso, nos jornais foram escritas com letra tamanho 0,05 e no caso das rádios e televisões foram misturadas com aqueles avisos de 300 palavras por segundo dos anúncios a créditos e empréstimos, coube a este honroso blog a tarefa de espalhar a palavra, qual Messias da blogolândia.
Pois bem, hoje aconteceu-me outra aventura no Metro. Uma epopeia digna de ser cantada por Camões, em boa verdade vos digo!
Tudo começou quando cheguei, de comboio, ao Cais do Sodré, com uma nota de 20 e algumas moedas no bolso (por acaso era na carteira, mas "no bolso" soa melhor). Desci ao átrio do Metro, sabendo que para comprar um bilhete de ida e volta teria de ir às bilheteiras, já que as máquinas não aceitam notas de 20 e as minhas moedas não chegavam. E foi então que começou a aventura...
- Eram 11 da manhã, dia de semana, mas nenhuma das 3 bilheteiras estava aberta!!!
- Vou à caixa multibanco junto às bilheteiras, a ver se levanto 10 euros... fora de serviço!!!
- Vou a uma máquina, a ver se ao menos comprava um bilhete simples, só de ida... o bilhete é 70 cêntimos, eu tinha 68 cêntimos em moedas... a nota de 20 claro que não entrou.
- Lembro-me do carrinho das pipocas, a ver se poderia trocar a minha nota por duas de 10... mas o carrinho não estava lá!
- Subo até à plataforma dos comboios. Vejo uma caixa Multibanco. Boa, pensei eu. E nem está fora de serviço! Mas... não tinha dinheiro!!!
- E, finalmente, ao pé dessa caixa, uma "barraca" onde se vendem sandes, bolos e coisas assim. Vá lá, finalmente consegui trocar a minha nota por uma de 10 e duas de 5!!!
- E desci de novo ao átrio do Metro e comprei um bilhete de ida e volta... ufa...
E é esta a minha história. A certa altura, ainda antes de tentar a minha sorte na zona dos comboios, até pensei em viajar "à borla", sem bilhete. É que às vezes no Cais do Sodré a porta para passageiros com grandes volumes está aberta e dá para passar. Como é óbvio, naquela altura não estava. Só mesmo naquela.
Pois bem, hoje aconteceu-me outra aventura no Metro. Uma epopeia digna de ser cantada por Camões, em boa verdade vos digo!
Tudo começou quando cheguei, de comboio, ao Cais do Sodré, com uma nota de 20 e algumas moedas no bolso (por acaso era na carteira, mas "no bolso" soa melhor). Desci ao átrio do Metro, sabendo que para comprar um bilhete de ida e volta teria de ir às bilheteiras, já que as máquinas não aceitam notas de 20 e as minhas moedas não chegavam. E foi então que começou a aventura...
- Eram 11 da manhã, dia de semana, mas nenhuma das 3 bilheteiras estava aberta!!!
- Vou à caixa multibanco junto às bilheteiras, a ver se levanto 10 euros... fora de serviço!!!
- Vou a uma máquina, a ver se ao menos comprava um bilhete simples, só de ida... o bilhete é 70 cêntimos, eu tinha 68 cêntimos em moedas... a nota de 20 claro que não entrou.
- Lembro-me do carrinho das pipocas, a ver se poderia trocar a minha nota por duas de 10... mas o carrinho não estava lá!
- Subo até à plataforma dos comboios. Vejo uma caixa Multibanco. Boa, pensei eu. E nem está fora de serviço! Mas... não tinha dinheiro!!!
- E, finalmente, ao pé dessa caixa, uma "barraca" onde se vendem sandes, bolos e coisas assim. Vá lá, finalmente consegui trocar a minha nota por uma de 10 e duas de 5!!!
- E desci de novo ao átrio do Metro e comprei um bilhete de ida e volta... ufa...
E é esta a minha história. A certa altura, ainda antes de tentar a minha sorte na zona dos comboios, até pensei em viajar "à borla", sem bilhete. É que às vezes no Cais do Sodré a porta para passageiros com grandes volumes está aberta e dá para passar. Como é óbvio, naquela altura não estava. Só mesmo naquela.
19 fevereiro 2006
Cosmética e algo mais
Salta à vista: o somesmonaquela, o blog favorito da rapaziada da Cedofeita - ainda não é, mas um dia há-de ser, tenho fé - mudou de imagem.
De vez em quando, convém. É como as azeitonas, há que mudar a água de tempos a tempos. Não quero com isto dizer que o somesmonaquela seja uma azeitona, nem que cada azeitona seja um blog com caroço. Como é óbvio.
Pois, então o blog mudou de imagem... e mais umas coisitas. Se olhares para a tua direita (é para aqui --->) verás que a secção das ligações, a.k.a. links, está por preencher. Portanto... se tiveres ou souberes de um blog, site, fotolog, whatever que seja interessante - nem que o seja só para ti - mete o endereço num comentário a este post, e a magia dos computadores faz o resto ;)
Ah, e se tiveres qualquer comentário a fazer ao visual, estrutura, etc., também tás à vontade, só mesmo naquela, claro ;)
14 fevereiro 2006
08 fevereiro 2006
Desafio
Ok, cá vai um desafio...
Com a mão direita (ou a esquerda, como preferires), começa a fazer um movimento circular, como se estivesses a tocar realejo ou a picar carne com uma daquelas máquinas manuais. Tem que ser um movimento mesmo circular, ok?
Já tá? Agora, com a outra mão.
Agora, as duas ao mesmo tempo, e no mesmo sentido.
Fácil, não é?
Ok, agora começa a rodar ao contrário, movimento circular ao contrário... com uma mão... com as duas...
Nada que saber, não é?
Muito bem.
Agora, experimenta com as duas mãos, mas uma com movimento contrário ao da outra.
E depois, diz-nos como foi ;)
Com a mão direita (ou a esquerda, como preferires), começa a fazer um movimento circular, como se estivesses a tocar realejo ou a picar carne com uma daquelas máquinas manuais. Tem que ser um movimento mesmo circular, ok?
Já tá? Agora, com a outra mão.
Agora, as duas ao mesmo tempo, e no mesmo sentido.
Fácil, não é?
Ok, agora começa a rodar ao contrário, movimento circular ao contrário... com uma mão... com as duas...
Nada que saber, não é?
Muito bem.
Agora, experimenta com as duas mãos, mas uma com movimento contrário ao da outra.
E depois, diz-nos como foi ;)
07 fevereiro 2006
Picanço
A que propósito, perguntai-vos, é que o Belmiro quer comprar a PT?
_
Simples.
_
O nosso "Bill Gaitas" anda picado com o Bill Gates!
_
Lembrar-se-ão de como Bill Gates, ainda há dias, prometeu mundos e fundos (já parecia um político...), formação, grandes projectos de investigação e o catano... convenientemente, tudo isto irá beneficiar a Microsoft - que assim começa a materializar o seu plano de "comprar Portugal", com o objectivo de instalar um centro de assistência suficientemente grande para atender a todos os clientes de produtos Microsoft. Esse centro de assistência ocupará todo o país excepto a Pateira de Fermentelos e as Penhas Douradas.
_
Mas não temam, portugueses! Portugal não será o 51º estado americano*! Pois o nosso lusitano puro-sangue Bill Gaitas Azevedo já tem "uma" fisgada!
_
Sim, Belmiro de Azevedo vai comprar Portugal! Excepto a zona da 2ª Circular, que Belmiro irá comprar para imediatamente vender aos espanhóis (faz ele bem!). O mesmo se passará com a ilha da Madeira (mas Porto Santo fica nossa!), a Quinta da Marinha e a sede da TVI.
_
E por que é que o Belmiro vai comprar Portugal? Não, não é para fazer do país um centro comercial gigante. Isso já ele conseguiu. É só para chatear. Lá está, é um picanço!
_
* Seria mau tornarmo-nos um estado americano. Além da escalada (ainda mais) de McDonalds e da obesidade passaríamos a estar, nas estatísticas, na cauda de 51 estados! Cinquenta e um! Ao menos a UE só te 25 países... ;)
_
P.S. - Os boatos de que Belmiro de Azevedo se prepara para comprar o somesmonaquela são completamente infundados. Quem ousar proferir semelhantes pensamentos será sodomizado à bruta com um ferro em brasa do tamanho de um camião TIR. E já sabe... não invente, vá ao Continente!® ;)
05 fevereiro 2006
Recebi isto hoje no e-mail
Mensagem importante, leia com atenção:
Exmo. Senhor(a)
Por determinação do grupo, voltado á segurança de transações online de Portugal, é expresso que todos os clientes do Millenniumbcp deverão recadastrar seus dados bancários imediatamente para que sua conta entre no mais novo sistema anti-fraude de internet banking.
Visando ainda aumentar a sua segurança, o novo sistema já esta incorporado ao sistema anti-fraude e seguindo leis internacionais, mas sua conta so entrará no novo sistema após confirmação dos seus dados, se recadastre agora, clicando aqui http://www.millenniumbcp.info/
O Millenniumbcp, sempre preocupado com você.
Este e-mail é de extrema segurança faça logo so seu recadastramento clicando no atalho (link) acima. Este e-mail permite o acesso directo ao site www.millenniumbcp.pt. Por medidas se segurança este atalho (link) contido nesta mensagem é lhe redirecionado para a pagina do Millenniumbcp.
Portanto, das duas uma:
Exmo. Senhor(a)
Por determinação do grupo, voltado á segurança de transações online de Portugal, é expresso que todos os clientes do Millenniumbcp deverão recadastrar seus dados bancários imediatamente para que sua conta entre no mais novo sistema anti-fraude de internet banking.
Visando ainda aumentar a sua segurança, o novo sistema já esta incorporado ao sistema anti-fraude e seguindo leis internacionais, mas sua conta so entrará no novo sistema após confirmação dos seus dados, se recadastre agora, clicando aqui http://www.millenniumbcp.info/
O Millenniumbcp, sempre preocupado com você.
Este e-mail é de extrema segurança faça logo so seu recadastramento clicando no atalho (link) acima. Este e-mail permite o acesso directo ao site www.millenniumbcp.pt. Por medidas se segurança este atalho (link) contido nesta mensagem é lhe redirecionado para a pagina do Millenniumbcp.
Portanto, das duas uma:
- ou isto é verdade, e eu tenho uma conta, da qual não tinha conhecimento, no Millennium BCP, possivelmente com algum dinheiro que eu posso levantar a qualquer momento;
- ou isto é um esquema qualquer para fazer sabe-se lá o quê;
Hmmmm.... não consigo descortinar bem qual das opções estará correcta.... e vocês? ;)
02 fevereiro 2006
A magia da matemática
Enunciado:
A matemática tem coisas engraçadas. Aí vai uma delas...
pega numa calculadora porque é complicado fazer de cabeça...
1- Digita os 3 primeiros algarismos de teu telefone (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...);
2- multiplica por 80;
3- soma 1;
4- multiplica por 250;
5- soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6- soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7- diminue 250;
8- divide por 2.
Reconheces o resultado?É o numero completo do teu telemóvel :)
Demonstração:
Seja x um inteiro positivo estritamente menor que 1000 e y um inteiro positivo estritamente menor que 10000.
Supondo que a x se atribui o número formado pelos 3 primeiros dígitos e a y o número formado pelos 4 últimos, o conjunto de operações a realizar pode ser escrito como:
[(((x*80)+1)*250)+y+y-250]/2 = [250(80x+1)+2y-250]/2 = [ 20000x+250+2y-250]/2 =
= (20000x+2y)/2 = 10000x+y.
Se representarmos x por xxx e y por yyyy, 10000x=xxx0000 e 10000x+y = xxx0000+yyyy = xxxyyyy = solução do problema que, como é trivial, corresponde ao número do telemóvel. #
A matemática tem coisas engraçadas. Aí vai uma delas...
pega numa calculadora porque é complicado fazer de cabeça...
1- Digita os 3 primeiros algarismos de teu telefone (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...);
2- multiplica por 80;
3- soma 1;
4- multiplica por 250;
5- soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6- soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7- diminue 250;
8- divide por 2.
Reconheces o resultado?É o numero completo do teu telemóvel :)
Demonstração:
Seja x um inteiro positivo estritamente menor que 1000 e y um inteiro positivo estritamente menor que 10000.
Supondo que a x se atribui o número formado pelos 3 primeiros dígitos e a y o número formado pelos 4 últimos, o conjunto de operações a realizar pode ser escrito como:
[(((x*80)+1)*250)+y+y-250]/2 = [250(80x+1)+2y-250]/2 = [ 20000x+250+2y-250]/2 =
= (20000x+2y)/2 = 10000x+y.
Se representarmos x por xxx e y por yyyy, 10000x=xxx0000 e 10000x+y = xxx0000+yyyy = xxxyyyy = solução do problema que, como é trivial, corresponde ao número do telemóvel. #
21 janeiro 2006
A aparência também conta...
Já dizia o meu periquito Sebastião Ferraz Brito e Cunha, esse grande malandro!
E tinha toda a razão...
Jovem: és daquelas pessoas que pura e simplesmente não gosta de se ver nas fotografias? Pois bem, os teus tempos de sofrimento e angústia acabaram!
Pega nessas fotos onde mais pareces o Shrek, e submete-as aos serviços deste site:
http://www.glassgiantweb.com/misc_magic_makeover.php
Já experimentei com umas fotos minhas e fiquei maravilhado com os resultados. ;)
Experimentem vocês também!
E tinha toda a razão...
Jovem: és daquelas pessoas que pura e simplesmente não gosta de se ver nas fotografias? Pois bem, os teus tempos de sofrimento e angústia acabaram!
Pega nessas fotos onde mais pareces o Shrek, e submete-as aos serviços deste site:
http://www.glassgiantweb.com/misc_magic_makeover.php
Já experimentei com umas fotos minhas e fiquei maravilhado com os resultados. ;)
Experimentem vocês também!
Joselito - "vou já desmarcar o peeling e a plástica!"
17 janeiro 2006
07 janeiro 2006
Anões
Hoje lembrei-me, assim do nada, de uma questão deveras interessante (acho eu). Uma questão de altura.
Falemos dos adultos portugueses. A altura típica era, até há pouco tempo, cerca de 1,60 m, mais coisa menos coisa, uma ligeira diferença entre homens e mulheres. Hoje em dia, esta altura "normal" parece estar a subir, o pessoal está cada vez mais alto, certo?
Mas, desde sempre, há quem seja baixo. Mais baixo que a média. Suficientemente baixo para ser chamado de anão.
A minha pergunta é: que altura é que se deve ter para ser considerado anão?
Se um adulto tiver 80 cm de altura é indiscutivelmente anão. Se tiver 1,80 m, não é certamente anão.
Mas onde raios é que tá a fronteira?
Será que a fronteira é 1 metro? Um metro e vinte? Um metro e quarenta? Como é que se define isso?
E mais grave: imaginem que a fronteira é 1,20 m. Então, um indivíduo com 1,19 m será certamente anão. E um indivíduo com 1,21 m? Pela definição não será anão, mas se o indivíduo de 1,19 tiver algum tipo de dificuldade por ser baixo, provavalmente o de 1,21 terá a mesma dificuldade, certo? Tipo, 2 centímetros não fazem assim tanta diferença.
E há mais! Como já foi dito, e é facilmente verificável, a altura "típica" varia ao longo do tempo. Portanto, hoje consideramos anões pessoas cuja altura se calhar seria normal há uns séculos atrás. Estranho, não?
Pensem nisso. Só mesmo naquela ;)
Falemos dos adultos portugueses. A altura típica era, até há pouco tempo, cerca de 1,60 m, mais coisa menos coisa, uma ligeira diferença entre homens e mulheres. Hoje em dia, esta altura "normal" parece estar a subir, o pessoal está cada vez mais alto, certo?
Mas, desde sempre, há quem seja baixo. Mais baixo que a média. Suficientemente baixo para ser chamado de anão.
A minha pergunta é: que altura é que se deve ter para ser considerado anão?
Se um adulto tiver 80 cm de altura é indiscutivelmente anão. Se tiver 1,80 m, não é certamente anão.
Mas onde raios é que tá a fronteira?
Será que a fronteira é 1 metro? Um metro e vinte? Um metro e quarenta? Como é que se define isso?
E mais grave: imaginem que a fronteira é 1,20 m. Então, um indivíduo com 1,19 m será certamente anão. E um indivíduo com 1,21 m? Pela definição não será anão, mas se o indivíduo de 1,19 tiver algum tipo de dificuldade por ser baixo, provavalmente o de 1,21 terá a mesma dificuldade, certo? Tipo, 2 centímetros não fazem assim tanta diferença.
E há mais! Como já foi dito, e é facilmente verificável, a altura "típica" varia ao longo do tempo. Portanto, hoje consideramos anões pessoas cuja altura se calhar seria normal há uns séculos atrás. Estranho, não?
Pensem nisso. Só mesmo naquela ;)
02 janeiro 2006
Dois mil e seis
Amiguinhos, o novo ano chegou! Por entre foguetório e champanhe e passas e essas coisas todas lá nos despedimos do ano velho para agraciarmos a chegada de 2006.
Agora, uma pergunta: entre o Natal e a passagem de ano, qual é o, historicamente, mais religioso/cristão?
É o Natal, não é?
Não!
O Natal, supostamente, simboliza o nascimento de Cristo, certo? Mas há um problema. Segundo a própria doutrina cristã, o nascimento de Jesus marca o início de uma nova era. É assim que surge o actual sistema de calendário que, além de dar um jeitão do caraças para o dia-a-dia, serve de contador: por exemplo, diz-nos que hoje passam 2006 anos e 2 dias do nascimento do Jesus.
Ora, posto isto, celebrar uma passagem de ano é celebrar um aniversário do nascimento de Cristo! Em nome da coerência, tem de ser assim! E então, voltamos ao início: afinal de contas, o que raio é o Natal?
Antes do nascimento de Jesus Cristo e da expansão do catolicismo como religião e instrumento opressor oficial o mundo, na Europa, era basicamente pagão. E o paganismo firma(va)-se na natureza. Ora, é natural que o Sol tivesse um papel importante na vida desta gente, certo?
E o que é que sucede na 2ª quinzena de Dezembro? Após meses e meses em que os dias diminuem e as noites crescem, dá-se o solstício de Inverno, que reverte a ameaça de treva permanente. É caso para celebrar, não é? E era o que eles faziam. Pouco depois do solstício (tipicamente a 21 de Dezembro), juntavam-se e festejavam a derrota da luz sobre a treva. Bonito, não é?
Quando o catolicismo se tornou regra, tratou-se logo de "cristianizar" essa festa. E assim nasceu o Natal. Mas as suas raízes reais são tudo menos cristãs. E as raízes complexas também (piadinha matemática, perdoem-me por favor).
Agora, uma pergunta: entre o Natal e a passagem de ano, qual é o, historicamente, mais religioso/cristão?
É o Natal, não é?
Não!
O Natal, supostamente, simboliza o nascimento de Cristo, certo? Mas há um problema. Segundo a própria doutrina cristã, o nascimento de Jesus marca o início de uma nova era. É assim que surge o actual sistema de calendário que, além de dar um jeitão do caraças para o dia-a-dia, serve de contador: por exemplo, diz-nos que hoje passam 2006 anos e 2 dias do nascimento do Jesus.
Ora, posto isto, celebrar uma passagem de ano é celebrar um aniversário do nascimento de Cristo! Em nome da coerência, tem de ser assim! E então, voltamos ao início: afinal de contas, o que raio é o Natal?
Antes do nascimento de Jesus Cristo e da expansão do catolicismo como religião e instrumento opressor oficial o mundo, na Europa, era basicamente pagão. E o paganismo firma(va)-se na natureza. Ora, é natural que o Sol tivesse um papel importante na vida desta gente, certo?
E o que é que sucede na 2ª quinzena de Dezembro? Após meses e meses em que os dias diminuem e as noites crescem, dá-se o solstício de Inverno, que reverte a ameaça de treva permanente. É caso para celebrar, não é? E era o que eles faziam. Pouco depois do solstício (tipicamente a 21 de Dezembro), juntavam-se e festejavam a derrota da luz sobre a treva. Bonito, não é?
Quando o catolicismo se tornou regra, tratou-se logo de "cristianizar" essa festa. E assim nasceu o Natal. Mas as suas raízes reais são tudo menos cristãs. E as raízes complexas também (piadinha matemática, perdoem-me por favor).
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