Ó Elvas, ó Elvas...

Parece que a maternidade de Elvas vai fechar, e que a mais próxima é em Portalegre (a dezenas de quilómetros)... quer dizer... a mais próxima por acaso até é em Badajoz. Fica ali pertinho ;)
Mas pera lá... se um gajo nascer em Badajoz, isso não faz dele um espanhol? Então como é que o governo quer chegar a acordo para o pessoal ir nascer a Badajoz? Entranho, não?

Não.

Meus amigos, o SóMesmoNaquela meteu-se em investigações e chegou à resolução deste mistério!

Passo a explicar.

Como sabem, o aborto é ilegal em Portugal. O que é pena. E basta olhar para certos sectores "artísticos", políticos e outros que tais para perceber do que é que eu estou a falar.

Bem, mas adiante. Lá porque é ilegal, não quer dizer que as portuguesas não façam abortos. Quem tem poucos recursos tenta-se livrar da gravidez em casa ou num qualquer sítio obscuro algures no país. Mas as meninas-dos-papás-ricos-ou-nem-tanto não se sujeitam a isso, claro. Vão a Badajoz, onde podem abortar com todo o conforto e segurança possíveis.

O problema é que isso provoca uma redução no número de nascimentos em Portugal. Portanto, para compensar, nada melhor que fazer nascer portuguesitos e portuguesitas do outro lado da fronteira, para depois os registar como lusitanos meninos e meninas! ;)

(ou era isto, ou era pensar numa guerra-relâmpago promovida por Portugal e a Guiné-Cronacri que anexaria Badajoz e Olivença a Portugal, e Ayamonte à Guiné-Cronacri)

Só mesmo naquela =)

Vejam!...

Um e-mail que recebi hoje...

 

"Deglutir o batráquio"

-   (Engolir o sapo)

 

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores"

(Meter o rabo entre as pernas)

 

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes

contracções laringo - bocais"

(Nem que a vaca tussa)

 

 

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica"

(Tirar o cavalinho da chuva)

 

 

 "Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber

contribuições inusitadas na cavidade rectal"

(Vá levar no cu)

Eu vou...

(clicai aqui à vontadinha, que abre numa nova janelinha)

...ou então não :p (a minha namorada costuma vir aqui ao blog...)

Mundial

Vocês sabem o que é que eu vi no sábado passado, na pseudo-via-rápida de Carcavelos?
Um grande (enorme!) sururu!

Polícia a mandar parar o trânsito... um autocarro de dois andares a dizer "Campeões do Mundo 2006", tejadilho aberto, uma data de mânfios lá em cima, a fazer de jogadores da selecção de futebol... carros à frente, atrás, ao lado... uma grande paródia! Só faltavam os foguetes!
Provavelmente um anúncio... um passarinho (por acaso até foi mais que um) contou-me que aqui há dias andavam a fazer algo parecido ao pé do aeroporto.

Portanto, já andam aí armados em Campeões do Mundo, hein?
Portugal nem vai passar da fase de grupos...

11 de Junho, 20 horas (PT) - Colónia - Angola-Portugal
Uma banhada para começar em beleza... ainda se lembram do que aconteceu em 2002? "Estados Unidos? Até os comemos!". Os angolanos até podem nunca ter estado num Mundial, mas se desta vez estão, por algum motivo é.
Resultado previsto: 2-1 (vitória angolana) (3 golos de Mantorras)

17 de Junho, 14 horas (PT) - Frankfurt - Portugal-Irão
Apesar dos esforços de Freitas do Amaral para fazer deste jogo "uma oportunidade única de reconciliação e convivência desportiva entre o Médio Oriente e o Ocidente", as expectativas do ministro sairão goradas quando o seleccionador iraniano disser, numa conferência de imprensa, que "vamos rebentá-los a todos". A ameaça é levada a sério e a selecção nacional jogará com coletes à prova de bala. Apesar de ficarem mais lentos - o Figo, por exemplo, vai passar a "correr" a 3 km/h - os jogadores conseguirão bater os iranianos.
Resultado previsto: 3-1 (vitória portuguesa) (golos de Deco, Ricardo Carvalho (sim...), Simão e Ricardo)

21 de Junho, 15 horas (PT) - Gelsenkirchen - Portugal-México
Gelsenkirchen - um nome que diz muito para os portistas. Afinal, foi lá que o FCP ganhou a Liga dos Campeões em 2004, lembram-se?
A esperança é muita: o México empatou com o Irão e perdeu com a Angola. Portanto, a Angola lidera com 6 pontos, Portugal segue-se com 3 e Irão e México com 1. Se Portugal ganhar ou empatar, passa á próxima fase. Senão, não passa.
Devido ao excesso de confiança (e de salsichas alemãs ao pequeno-almoço), os mexicanos fazem do campo uma auto-estrada. O resultado é humilhante: 0-4. Do outro lado, Irão e Angola empatam. Angola passa em 1º, o México em 2º.

Dentro de dias, a previsão para o resto do Mundial.
E o after-mundial para Portugal...

105 comentários

Já lá vai quase um ano... vá lá, nove meses... pronto, oito meses e meio... já lá vão oito meses e onze dias desde que criei o Só Mesmo Naquela.

Por que é que o criei? O que é que me levou a pensar que aquilo que se passa na minha cabeça e, numa perspectiva mais ampla, na minha vida e no mundo, poderia alguma vez "alimentar" um blog?

 

Pois bem... o que é certo é que o blog cá anda. Oito meses e onze dias a manter uma coerência a nível da qualidade que nenhum outro blog consegue superar! Sim, coerência! Desde o primeiro dia até hoje não houve um único post de jeito neste blog! Meus amigos, isto é que é coerência! Os frequentadores dete blog sabem sempre com o que podem contar! QUALIDADE :)

 

Mas o que me levou a escrever este post em particular não foi nada disto. Foi uma constatação. Até hoje, os frequentadores deste blog já fizeram 105 comentários! 105! Isto só vem mostrar que este blog não é apenas um depósito de ideias vagas. É, sim, um espaço interactivo, onde todos têm o direito de se exprimir e de dar a sua opinião! A menos, está claro, que digam que o mexilhão de Lagos é melhor que o mexilhão da Cacela. Aí, o mais certo é que sejam censurados, ora essa!!

 

Fiquem bem... só mesmo naquela.

A verdade, só a verdade e nada mais que a verdade

"Passa por mim no Rossio" - lembram-se da peça de Felipe La Féria, ou lá como se chama o homem?
Pois bem, aqui vai.
Toda a verdade... sobre o título.

Era uma vez o Alberto (nome fictício), um passador de droga. O gajo fartava-se de fazer dinheiro com aquilo, tinha uma enorme carteira de clientes, grandes carros...

Um dia recebeu uma encomenda das grandes. Vinte quilos de cocaína! Mas o gajo que encomendou queria garantir que não era enganado - tipo, espancado, roubado e tal - e marcou o encontro em pleno Rossio. O problema é que a bófia andava atrás do Alberto. Se ele mostrasse o focinho num local movimentado - tipo o Rossio - o mais provável era que fosse imediatamente preso! O que era chato.

Obviamente, o Alberto não estava para isso. Portanto, encontrou-se com um amigo num bar manhoso, entregou-lhe a mala com os 20 quilos de cocaína e disse-lhe: "A bófia anda atrás de mim. Isto é cocaína. Passa-a por mim no Rossio".

La Féria estava na mesa ao lado e ouviu isto. E o resto é história...


P.S. - Há por aí boatos sobre a origem do título "Maldita Cocaína". Alguém sabe de algum desses boatos?

Ódio de estimação

Olá.

Se és daquelas pessoas que coloca um hífen em todos os verbos conjugados na 2ª pessoa do singular do pretérito perfeito do indicativo, ficas a saber: eu odeio-te. Vês, em "odeio-te", por exemplo, o hífen só lá está porque o "te" é o pronome pessoal complemento directo de "odeio".

Não é nada pessoal... o facto de te odiar não impede que sejamos amigos. Simplesmente, quando alguém escreve "então, sempre fizes-te Análise 4?" até os pelos das pernas se me eriçam e os das nalgas batem palmas. Sim, também é por causa da simples referência a essa coisa chamada Análise 4, mas sobretudo por causa daquele hífen. Mas o que é aquilo? "fizes" é alguma forma verbal, é? Vejam só...

Ok, se calhar estás a pensar "porra, o gajo é um coninhas do caraças, não pode ver um hífen à frente...". Muito bem, então pensa nestes casos:

- "passaste" / "passas-te"
- "andaste" / "andas-te"
etc etc etc*

Pensa nisso... só mesmo naque-la ;)

*Se descobrirem mais algum caso curioso, façam o favor de dizer :)

Informação económica

O grão de bico embalado está a 96 cêntimos o quilo.
Só mesmo naquela :)

E o Alentejo há-de ser nosso outra vez!

Meus amigos... estou revoltado!

 

Até se me ferve o sangue nas veias, até deito vapor pelas narinas, qual dragão enfurecido prestes a libertar a sua lendária chama sobre o vizinho de cima que às 2 da manhã é que se lembrou de mudar o sítio aos móveis e agora parece que descobriu os sapatos de sapateado que usou num baile qualquer nos anos 70!!! Estou possesso, estou completamente agastado!, irritado!, grelhado!, eu diria mais, estou completamente fod... pera lá... grelhado? Ok, também estou confundido.

 

E perguntam-se vocês, ó ignaros leitores destas odes que eu de vez em quando me lembro de escrever, que ventura me põe em semelhante estado? Que terá sucedido para me enfurecer as entranhas de forma tão intensa, mas tão intensa que até parece que fui fechado durante 15 dias num apartamento T0 em Armação de Pêra com o José Castelo Branco, o Roberto Leal e a Teresa Guilherme?

 

Pois, meus amigos, eu vos digo, em boa verdade vos digo, que tudo isto se deve a uma caixa de pioneses do Continente. Sim, pioneses.

Uma pequena caixa, em plástico transparente, com um rótulo qualquer, que comprei no fim de semana.

Ora, nesse rótulo consta o seguinte:

Pioneses

Cromados

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100 pioneses

E que pensam vocês que aconteceu quando eu abri a caixa?

Não, não saltou de lá uma peça de roupa interior comestível. Isso costuma-me acontecer com o grão de bico.

Desconfiado (como qualquer bom português), fui contar os pioneses, um a um. Pois cuidam vocemecês quantos pioneses estavam na caixa? Cuidam?

 

NOVENTA E NOVE. Sim, 99. 100-1. Não eram 100, eram 99, porque se fossem 100 não eram 99 e eu não estava aqui a deitar vapor pelas narinas, qual dragão enfurecido prestes a libertar a sua lendária chama sobre o vizinho de cima que às 2 da manhã é que se lembrou de mudar o sítio aos móveis e agora parece que descobriu os sapatos de sapateado que usou num baile qualquer nos anos 70!!!

 

Tá bem que a caixa, por baixo de "100 pioneses", diz "aproximadamente"...

Mas isto não há direito, carago!!!